Думаю, отрицательный надо учитывать (держать в уме), а запоминать и принимать в качестве примера — положительный. Я видела в окружении оба варианта, но отрицательные вызывали не склонность к страданиям, а желание не повторять и никогда их не испытывать, строить принципиально другую, положительную модель.
Я думаю, утверждение Ольги должно иметь некую математическую поправку (функция распределения в теории вероятности). Кому-то попадается больше отрицательных, неудачных примеров (и развивается склонность к страданиям), кому-то — больше положительных (и такой склонности не вырабатывается). Единообразия нет.
Олечка, все уроки и опыт нам даются не просто так. И путь каждого человека индивидуален. Мне кажется, в семейной жизни (да и просто в отношениях м-ж) важно желание и умение двоих преодолевать все возникающие на пути трудности сообща, не переваливая это на кого-то одного из пары. А если путь кажется слишком гладким и начинаешь скользить по инерции, то самим создать какую-нибудь преграду — и снова преодолевать (это мы так делаем, чтоб не скучно было).
Ну это очень обобщенное утверждение, Оля. Меня, например, никогда такому в семье не учили, напротив, я в лице папы получила урок, что мужчина — стержень и опора семьи, надёжный, всё умеющий. Да и коты бывают разные:)
Совершенно точно, Маргарита, современные дети для нас как непознанная галактика, реально с другими измерениями и системой координат. Со старшей дочерью, рожденной в конце 80-х, было совсем по-другому. А это поколение — инопланетяне.
Виталий, я не имела в виду советы в области профессиональной или, например, как починить машину:) Речь о каких-то общих семейных установках, делах, о том же воспитании детей.
Маргарита, и ещё важный момент, который я поддерживаю — «общность интересов и желание гордиться друг другом». Понимаю, что в какой-то момент стала меньше проявлять это по отношению к мужу, что несколько подорвало его уверенность в собственных силах. Надо будет ему сегодня сказать, как я горжусь тем, что он сейчас без меня справляется со всеми трудностями.
Прекрасное обоснование самого главного тезиса в отношениях между мужчиной и женщиной, Маргарита! это- ЛЮБОВЬ. Если она есть, то все остальные трудности можно преодолеть.
Вита, тут типичное заблуждение нас, родителей — мы видим в детях взрослых, с которыми надо говорить на равных, так как перед нами здоровые, бреющие усы юноши. А по сути своей внутри они ещё дети и, даже если заявляют об обратном, на самом деле хотят оставаться для мам и пап детьми. У нас в этом как раз основное противоречие с мужем. Он говорит с сыном как со взрослым, разумным человеком, пытаясь привести «взрослые» аргументы, но натыкается на стену непонимания или раздражения. Я же говорю как с ребёнком, иногда нарочито даже, но добиваюсь противоположного эффекта. Но у нас есть свои особенности, и потому главный аргумент — это любовь, её безусловность, в которой ребёнок нуждается. Это, кстати, мой главный тезис — общаться с ребенком только с позиции безусловной любви и принятия, и всё время вспоминать, каким мы сами были в их возрасте.
Я вот тоже заметила, что мои «женские» просьбы сына иногда удивляют: а ты сама не можешь? Но если речь о каком-то сугубо мужском занятии, он откликается с удовольствием.
Вита, какая прелесть, сын пишет стихи? Тогда только хвалить, без «но». Творческие дети — они особенные, тонко чувствующие, как никто нуждаются в поддержке. Поэтому сначала — только похвала. Все «но» можно потом, при удобном случае, например, так :«Вот послушай, мне в моём стихотворении одно место не очень нравится. А тебе? А помнишь, ты читал мне своё, там был похожий момент, вот я и думаю, стоит ли такие исправлять? Давай попробуем вместе...»
Да, Оля, конечно, мы этот компромисс практически нашли. И я сейчас понимаю, что именно поддержки и похвалы с моей стороны не хватало и не хватает. Буду исправляться! Я ещё вчера, когда читала проект твоего вступления к теме, поняла, что это как раз то, что мне сейчас необходимо проработать.
Это, кстати, мой главный тезис — общаться с ребенком только с позиции безусловной любви и принятия, и всё время вспоминать, каким мы сами были в их возрасте.