Если форма хороша- Радуется душа. Форму содержанием Наполняй ты- знанием. Есть такие формы- Всё в пределах нормы, А содержание — жуть. Таким, товарищ, не будь!
Стихотворение в 20 строчек написано 5ти стопным ямбом, причём все 1, 3 и 5 слоги в строчках ударные, что идеально. Да ещё в остальных слогах (2ой и 4ый) по 10 ударных слогов. Такая чёткая схема стиха говорит о великолепном чувстве ритма автора. Каждый катрен я воспринимаю, как тост, который, сказанный в нужном месте и в нужный час, может сорвать аплодисменты. Но одно дело услышать, а другое – прочитать. А при чтении за строгостью формы, я замечаю в содержании некоторые неясности, о которых уже было сказано другими. Я бы хотела посмаковать ещё немного техническую сторону данного творения. Очень радует преобладание неоднородных рифм. Это говорит об опытности автора. Молодец! Понравились рифмы: мышей- взашей, дом- потом, получить – лучи, религий – великий. Одобряю умеренное использование неточной рифмы: время-брея, трапез- тратясь. Ведь это веление времени, так как пишущей братии становится всё больше и больше, разумнее использовать меньше точных рифм, многие из которых и так уже «украдены до нас», а неточные рифмы реже повторяются. Но вот рифма «контракта – правда», мне кажется, не звучит. Посмотрите, в других катренах чередуются точная и неточная рифмы – звучит великолепно, а в этом – две неточные, уже не так звучит, просится точная рифма: такта, факта, контакта… Теперь о смысле, который передают выбранные Вами слова. Что значит: «полюбить не для контракта»? Выходит, что можно полюбить и для контракта? Но это уже не любовь. «Не делить…», «не только ближним…», «не для контракта» — 3 раза «не». Все эти отрицательные частицы вносят негатив в содержание, а у Вас – тост. Можно уменьшить количество «не»: «За счастье нужным быть себе и ближним». А далее «один, единый, общий» — слишком много определений к слову «дом», причём единый и общий – это синонимы. Можно избежать повтора: «Беречь планету нашу – общий дом». «Сравнений не оставив на потом»? – не понятно. А моя логика выдаёт: «И радоваться выбору потом». Вообще, я заметила и в других Ваших стихах: любите повторы слов. Повторы должны быть оправданы. Слово «время» 2 раза, причём существует выражение «смутное время», а СМУРНО́Й-1. разг. о человеке печальный, грустный; хмурый, мрачный. Про мышей 2 раза, зачем? «Рассветный дар не солнце, а лучи» — 4ый раз «не», и зачем усложнять, что дороже: солнце или его лучи? А если попроще: Встречать рассвета нового лучи? За счастье – жить свободно, без контракта И не мечтать наследство получить. А просто жить с природою в контакте, Встречать рассвета нового лучи.
Извините, 1ый и 2ой катрены про пластиковые горы (которые подразумевают горы из пластика) и про мышей мне непонятны. А также последний катрен озадачивает. Не люблю и не понимаю символистов. К чему иносказания? Конечно, образы надо создавать, но они должны быть понятны читателям. И когда слишком много образов, сравнений и пр., не успеваешь осмысливать, как будто кроссворд решаешь. А мне больше нравится красота и чистота поэтического слова, (за что ратовал Н. Гумилев, лидер акмеистов, пришедших на смену символистам) за информативность и уместность создаваемого образа. Итог: за техническую сторону стиха – отлично, поэтому считаю, что Вы вправе экспериментировать, создавая свои формы. Но работая над содержанием, думайте о том, чтобы точнее донести мысль до читателя. Спасибо за предоставленный материал!
Уважаемый автор, прошу обратить Ваше внимание на следующее; «Силла́бо-тони́ческое стихосложе́ние (от греческого «συλλαβή» — «слог» и «τόνος» — «ударение») — способ организации стихотворения, при котором ударные и безударные слоги чередуются в определённом порядке, неизменном для всех строк стихотворения.» Думаю, Вам необходимо более подробно изучить то, как строиться стихотворение. А как называется стихотворение? Какую идею раскрывает это стихотворение? Для чего стоит тире в начале первого и второго катренов? Может, неправильно расставленные знаки препинания мешают понять суть? «Люди» — обращение, которое должно выделяться запятой. А слова «быть может», «конечно» — это вводные слова, которые тоже выделяются запятыми. Думаю, Вы очень пренебрегаете грамматическими правилами. Ну ладно запятые, а о чём говорится в третьем катрене? Разве может трель соловья что-то осудить? Каким смыслом наделены слова «камень» и «река» для меня не понятно, но чувствуется Вы хотели вложить в эти слова какой-то смысл. У стихотворения нет композиции (начало, развитие действия, итог). Одним из критериев стихосложения является ясность высказывания. Вам, наверное, хочется быть понятым? Помните в фильме «Доживём до понедельника»: «Счастье, это когда тебя понимают». Пишите проще, понятнее и – будет Вам счастье! То есть Вас будут понимать, принимать – и это, действительно, большое счастье. Советую изучить статьи по стихосложению (стихотворный размер, какие виды рифмовок существуют, что такое рифма, другие рекомендации). Этого материала в интернете много.
«Вихрь — порывистое круговое движение ветра», а ветер это поток воздуха. Ветры, конечно, бескрылые. Но, мне кажется, именно это определение с приставкой бес- (отсутствие чего -то) как-то снижает возвышенный настрой, заданный в начале. Думаю, надо другое слово, без отрицательной приставки. Как вариант: Вечерней прохладой пространство объято, И свежесть несёт дуновение ветра. Да, после «прольётся» запятую лучше убрать. Тогда получится 1 катрен -1 предложение (хорошо, мне это нравится):
И призрачно-розовым светом прольется Вечернее солнце на дикие скалы, Багровым лучом осторожно коснется,
и как вариант: Скользя по вершинам деревьев устало. А как Вам заголовок? Не лучше ли назвать стихотворение «Закат на Ай- Петри»?
Автор обладает интуицией, выбрав 3сложную стопу, задающую плавность, мелодичность высказывания. В начале стихотворения видим – 4хстопный амфибрахий «Пожалуй, нет в мире, прекрасней заката 010 010 010 010», который нарушается 2 раза из-за неверного ударения в словах «платО поднимется» 001 010 0 (можно исправить «туда поднимается» 010 010 0) «на холстЕ небесном» 001 010 (можно исправить « в просторе небесном» 010 010), а также наблюдается по лишнему слогу в трёх строчках, оканчивающихся на слова: «пьяное», «янтарное», «упоительной». По месту ударения в рифмующихся словах – рифма женская, кроме указанных выше трёх, где рифма дактилическая – на третьем слоге с конца. И тут – откуда ни возьмись в конце мужская рифма в словах «рассвет», «свет», что можно исправить – «рассветы», «света», конечно же, добавив изменения по смыслу в последнем катрене. Думаю, что автору надо составить схему, чтобы лучше увидеть эти недочёты. Продолжая изучать техническую сторону стихотворения, я бы заметила лишь одно подобие неоднородной рифмы: скалы — лаская, в остальных случаях рифмуются однородные части речи, среди которых глагольные окончания «прольётся- коснётся», «рисует -волнует», что говорит о небрежности автора или нежелании поработать с рифмами. «Ай- Петри- ветры» — удачная рифма. Но почему «ветры бескрылые»? И почему «вихри… разносят ветры »? Вихрь и ветер – это одно и то же понятие. К сожалению, не могу назвать рифмами следующие пары слов: «заката – прохлады» — у меня просится «вечерней прохладой пространство объято, гуляют …» «безбрежным – небрежно» — слишком похожее звучание, напоминают омонимы, но тут они ни к месту, считаю. Может ли «океан» быть одновременно «беспечным» и «важным»? «прольётся- коснётся» — думаю, можно оставить. Если другие рифмы подкорректировать, то единичный случай глагольной рифмы может неплохо звучать, к тому же в данном случае эти глаголы употреблены не в прямом значении, помогают в создании романтического образа заката. «Солнце …лучом… коснётся» чего? – «сосны одинокой» ( … печальной, усталой) В следующем катрене рифмы нет вообще, повтор слова «солнце», не понятно, о чём речь. Может, убрать его вообще или переместить ниже, ведь логичнее продолжить зрительные ощущения, перейдя к катрену «Художник…», где зачем-то использована инверсия «узоры рисует». А если возобновить правильный порядок слов «рисует узоры», так и к «узорам» легче подобрать рифмы: взорам, просторам, дозоры и т д. Далее опять повторы слов «туманом», «прекрасный» — замените синонимами. Некоторые выражения неточны: «солнца рождённого утренний свет», «величие гор … пленяет… игрой полусвета». Последний катрен про рассвет – зачем он здесь, ведь концовка есть уже в предыдущем катрене? В итоге у меня не создаётся картина заката, хотя я была на Ай- Петри, но днём. К сожалению, до вечера там нельзя оставаться — не на чем уехать оттуда. Могу посоветовать сократить текст, убрать повторы, поработать над рифмами, доработать использование фигур речи для создания более яркого образа заката. Спасибо за предоставленный материал. Я верю, что у Вас всё получится. Желаю успеха!
В стихотворении «Солнце» почти идеальная схема хорея – у автора ЕСТЬ чувство ритма. Правда, в строчке «Мне, в конце концов» не хватает одного слога. «Душа ввысь» — меняем местами слова: «Ввысь душа». Аналогично в строчках «Лучи, как штрих – коды», «Покой Ра поведай». Стихотворение светится позитивом, его автор – добрейшей души человек, любящий жизнь – и это ЗДОРОВО! Писать стихи полезно, особенно для тех, кто вышел на пенсию, и появилось свободное время. Но одного желания для этого дела мало. Существуют правила стихосложения, изучив которые, Вы, уважаемый автор, сможете лучше излагать свои мысли в стихах. В начале-то понятно всё, а в конце, видимо, пытаясь использовать для украшения сравнение и ещё что-то, Вы завуалировали мысль так, что ничего не понятно. Как можно смотреть на солнце сбоку? (на свет от фонаря можно). Мне приходилось заниматься переводами, но последние строчки перевести на нормальный русский язык я бессильна. Особенно концовка должна быть чёткой и однозначной, с выражением своего отношения к теме. А вот для красоты и лучшего звучания старайтесь соблюдать баланс однородных и неоднородных рифм. А у Вас почти все рифмы из одинаковых частей речи: ярко – жарко (наречия), а если, например, ярко – подарка, уже лучше, т к рифмуются наречие и сущ-ое. Лечит- метит (глаг), другое дело: лечит – плечи, лечо, далече. Объяснять это никто Вам не будет. Спасание утопающих – дело рук самих утопающих. Так что штудируйте статьи по стихосложению, которых в интернете – пруд пруди. Надеюсь, что это стихотворение с таким жизненно важным названием «Солнце», претерпев какие-либо метаморфозы, засияет новым светом, даря читателям искры позитивного отношения к жизни. В меня уже залетели искорки от такого лучистого стихотворения, я осмелилась на небольшой экспромт, чтобы показать наглядно, что такое неоднородные рифмы(хотя бы).
Солнца лучик яркий Дарит свет планете – Лучшего подарка Нет на белом свете.
Утром ранним в мае Весело, игриво Солнышко блистает, Машет жёлтой гривой.
Окунусь в нирвану Этим тёплым летом, Принимая ванну С ультрафиолетом.
Для души приятно: Я дружу с звездою. Дорогой приятель, Будь всегда со мною!
С радостью встречаю Новый день грядущий И о том я знаю, Что он самый лучший!
Я свои детские игрушки хорошо помню, потому что их было мало. Не очень часто с ними играла, берегла. Зато было много игр во дворе: прятки, вороны и воробьи, вышибалы с мячом, классики, 12 палочек, казаки- разбойники, «глухой» телефон, цепи кованные, клад искали с записками и, конечно же, играли в войнушку.
Днём навспоминалась-
Ночью будет сниться.
Это современным детям незнакомо.
Незнакома также им игра «Зарница»
И слабО построить им скворечник птицам.
На «трудах» девчонки.
Шли к ним с вдохновением
На чаёк мальчонки.
Радуется душа.
Форму содержанием
Наполняй ты- знанием.
Есть такие формы-
Всё в пределах нормы,
А содержание — жуть.
Таким, товарищ, не будь!
Всё стараюсь повторять — Ставят мне четыре с плюсом,
Но никто не ставит пять.
Учебники читать,
А хочется в постели
Побольше полежать.
Но школьные заботы
Начнутся с сентября.
Прогуливать работу
Директору нельзя.
Теперь о смысле, который передают выбранные Вами слова. Что значит: «полюбить не для контракта»? Выходит, что можно полюбить и для контракта? Но это уже не любовь. «Не делить…», «не только ближним…», «не для контракта» — 3 раза «не». Все эти отрицательные частицы вносят негатив в содержание, а у Вас – тост. Можно уменьшить количество «не»: «За счастье нужным быть себе и ближним». А далее «один, единый, общий» — слишком много определений к слову «дом», причём единый и общий – это синонимы. Можно избежать повтора: «Беречь планету нашу – общий дом». «Сравнений не оставив на потом»? – не понятно. А моя логика выдаёт: «И радоваться выбору потом». Вообще, я заметила и в других Ваших стихах: любите повторы слов. Повторы должны быть оправданы. Слово «время» 2 раза, причём существует выражение «смутное время», а СМУРНО́Й-1. разг. о человеке печальный, грустный; хмурый, мрачный. Про мышей 2 раза, зачем? «Рассветный дар не солнце, а лучи» — 4ый раз «не», и зачем усложнять, что дороже: солнце или его лучи? А если попроще: Встречать рассвета нового лучи?
За счастье – жить свободно, без контракта
И не мечтать наследство получить.
А просто жить с природою в контакте,
Встречать рассвета нового лучи.
Извините, 1ый и 2ой катрены про пластиковые горы (которые подразумевают горы из пластика) и про мышей мне непонятны. А также последний катрен озадачивает. Не люблю и не понимаю символистов. К чему иносказания? Конечно, образы надо создавать, но они должны быть понятны читателям. И когда слишком много образов, сравнений и пр., не успеваешь осмысливать, как будто кроссворд решаешь. А мне больше нравится красота и чистота поэтического слова, (за что ратовал Н. Гумилев, лидер акмеистов, пришедших на смену символистам) за информативность и уместность создаваемого образа. Итог: за техническую сторону стиха – отлично, поэтому считаю, что Вы вправе экспериментировать, создавая свои формы. Но работая над содержанием, думайте о том, чтобы точнее донести мысль до читателя. Спасибо за предоставленный материал!
Думаю, Вам необходимо более подробно изучить то, как строиться стихотворение. А как называется стихотворение? Какую идею раскрывает это стихотворение? Для чего стоит тире в начале первого и второго катренов? Может, неправильно расставленные знаки препинания мешают понять суть? «Люди» — обращение, которое должно выделяться запятой. А слова «быть может», «конечно» — это вводные слова, которые тоже выделяются запятыми. Думаю, Вы очень пренебрегаете грамматическими правилами. Ну ладно запятые, а о чём говорится в третьем катрене? Разве может трель соловья что-то осудить? Каким смыслом наделены слова «камень» и «река» для меня не понятно, но чувствуется Вы хотели вложить в эти слова какой-то смысл. У стихотворения нет композиции (начало, развитие действия, итог). Одним из критериев стихосложения является ясность высказывания. Вам, наверное, хочется быть понятым? Помните в фильме «Доживём до понедельника»: «Счастье, это когда тебя понимают». Пишите проще, понятнее и – будет Вам счастье! То есть Вас будут понимать, принимать – и это, действительно, большое счастье. Советую изучить статьи по стихосложению (стихотворный размер, какие виды рифмовок существуют, что такое рифма, другие рекомендации). Этого материала в интернете много.
Вечерней прохладой пространство объято,
И свежесть несёт дуновение ветра.
Да, после «прольётся» запятую лучше убрать. Тогда получится 1 катрен -1 предложение (хорошо, мне это нравится):
И призрачно-розовым светом прольется
Вечернее солнце на дикие скалы,
Багровым лучом осторожно коснется,
и как вариант:
Скользя по вершинам деревьев устало.
А как Вам заголовок? Не лучше ли назвать стихотворение «Закат на Ай- Петри»?
«заката – прохлады» — у меня просится «вечерней прохладой пространство объято, гуляют …»
«безбрежным – небрежно» — слишком похожее звучание, напоминают омонимы, но тут они ни к месту, считаю. Может ли «океан» быть одновременно «беспечным» и «важным»?
«прольётся- коснётся» — думаю, можно оставить. Если другие рифмы подкорректировать, то единичный случай глагольной рифмы может неплохо звучать, к тому же в данном случае эти глаголы употреблены не в прямом значении, помогают в создании романтического образа заката. «Солнце …лучом… коснётся» чего? – «сосны одинокой» ( … печальной, усталой)
В следующем катрене рифмы нет вообще, повтор слова «солнце», не понятно, о чём речь. Может, убрать его вообще или переместить ниже, ведь логичнее продолжить зрительные ощущения, перейдя к катрену «Художник…», где зачем-то использована инверсия «узоры рисует». А если возобновить правильный порядок слов «рисует узоры», так и к «узорам» легче подобрать рифмы: взорам, просторам, дозоры и т д.
Далее опять повторы слов «туманом», «прекрасный» — замените синонимами. Некоторые выражения неточны: «солнца рождённого утренний свет», «величие гор … пленяет… игрой полусвета». Последний катрен про рассвет – зачем он здесь, ведь концовка есть уже в предыдущем катрене?
В итоге у меня не создаётся картина заката, хотя я была на Ай- Петри, но днём. К сожалению, до вечера там нельзя оставаться — не на чем уехать оттуда. Могу посоветовать сократить текст, убрать повторы, поработать над рифмами, доработать использование фигур речи для создания более яркого образа заката. Спасибо за предоставленный материал. Я верю, что у Вас всё получится. Желаю успеха!
Солнца лучик яркий
Дарит свет планете –
Лучшего подарка
Нет на белом свете.
Утром ранним в мае
Весело, игриво
Солнышко блистает,
Машет жёлтой гривой.
Окунусь в нирвану
Этим тёплым летом,
Принимая ванну
С ультрафиолетом.
Для души приятно:
Я дружу с звездою.
Дорогой приятель,
Будь всегда со мною!
С радостью встречаю
Новый день грядущий
И о том я знаю,
Что он самый лучший!
Не знала прежде я полутонов.
Всегда стремилась быть лишь чемпионом,
Запретов не боялась и оков.
Природа для меня – моя стихия.
Мне нравилось по лугу погулять:
Кузнечики там прыгали лихие,
Цветы среди травы, как благодать.
Полыни летом помню запах горький,
По осени лесов грибных кураж,
На саночках зимой катанье с горки,
Весной – ребячьих игр ажиотаж.
По-русски говорить я не умела –
В начальной школе трудно было мне.
Меня считали скромненькой, несмелой,
Но нрав сидел во мне крутой вполне.
И в средних классах я – глава отряда,
Отличница, тимуровец, артист,
Спортсменка, комсомолка – всё, что надо,
Спляшу, спою на сцене я на бис.
Уехали потом, в семидесятых,
Мы город новый строить и КамАЗ…
Я в памяти храню ту пору свято,
Что детством называется у нас.
Не любила у печки сидеть
И украдкой из дома сбегала
На стихию весны поглядеть.
У оврага вода разливалась,
Клокотала, мне кровь бередя,
И потоком большим устремлялась
По порогам, кустам до пруда.
Я корабликов — щепок подброшу –
Поплывут в неизвестность они…
Много в прошлом моментов хороших,
Что блаженству и счастью сродни.