Забавно!) Каждый из представленных персоналий прошёл в нашей стране три этапа становления- исторический деятель, миф и анекдотическая личность. И автору таки удалось совместить эти три ипостаси в своих персонажах. Но возникает вопрос- трансформация фамилий героев, с началом на букву «П»- это не связано с такой книгой Пелевина, как «Generation „П“»?
Хорошо, что этот отрывок разместил- сразу ляп обнаружил: «показал глазами».( Поменяю на «показал взглядом». И пастиш нарисовался: «Когда пират выходил из дверей кафе, то кот на плече повернул назад свою круглую мордочку и в его глазах недобрыми огоньками зажглась мысль: „Ай, л би бэк!“») А то кличка зря пропадает. ))
Да уж, Гай Юлианович Дронин- такого персонажа в литературе ещё не было.)))
Очень по-булгаковски!
Специалистам, конечно, виднее, но у нас (с Михаилом Афанасьевичем) принципиальное расхождение- правят бал разные небесные тела. Он поддался влиянию Луны и его персонажи довольно… сказочные. У меня полно чудиков, но такие могут быть и в реальности. Но по фрагменту этого не понять. Если у вас есть свободные 3 часа, чтобы ознакомиться с 80 страницами текста с четырнадцатым размером букв, то вполне мог бы вам переслать. А если времени нет, то в знак благодарности примите клип одного англоязычного исполнителя в вашу коллекцию:
В этом видео я нашёл замечательного солиста- Марио Стефано Пьетродарки. Никогда ещё не видел, чтобы психика человека так растворялась в музыке! Не говоря уже о том, что на бандонеоне он играет лучше самого Астора Пьяццоллы.
С вами обязательно поделюсь.) Повесть называется «Всполохи звезды: явление Мадонны». Отрывок из 12 главы:
Иногда из Берлина в Москву проще попасть через Турцию. А Гай решил пойти домой через какое-либо кафе, где мог поесть нормальной пищи с витаминами. На улице стояла такая же осень, как в клипе Мадонны «You'll see», но было холодно и сыро. Дронин немного прошёл по улице и увидел довольно милое кафе, где и решил пообедать. Он присел на мягкий стул за свободный, добротный столик с чистой скатертью, к которому подошла официантка и с сомнением посмотрела на его помятый внешний вид. Мой герой продемонстрировал ей наличие денег, вытащив их из внутреннего кармана пиджака и официантка, удостоверившись в платёжеспособности, спросила:
— «Вам принести меню?»
— «Принесите мне комплексный обед и фужер французского вина».
От натуральных и свежих ароматов, доносящихся с кухни, желудок застыл в томительном ожидании и когда прибыла первая порция добротной пищи, он замурчал, словно довольная кошка и радостно икнул- какое счастье! От вида наваристого и густого супа, настоящего мяса с жареной на масле картошкой, салата из свежих овощей печень одобрительно расслабилась, сердце восторженно затрепетало, рот наполнился вожделенной слюной, что челюсти свело, а лёгкие полной грудью втянули благоухание вина, которое мой герой потом пил маленькими глотками. И только теперь Дронин ощутил, что покинул бессердечную больницу, которая относится к своим постояльцам, словно мачеха к Золушке. Хорошая еда может изменить настроение, что и произошло с моим героем. Отобедав он заказал пирожное с зелёным чаем и стал наслаждаться нахлынувшей сладостью.
Вдруг дверь кафе с шумом распахнулась, в проеме появился человек и нетвердым шагом проследовал к барной стойке. Он прихрамывал на левую ногу, а на правом плече у него сидел зеленоглазый кот. Правый глаз вошедшего скрывала повязка с перекрещенными белыми костями. На нем были надеты пиджак поверх тельняшки, похожий на сюртук и кепка, похожая на треуголку и широкие брюки клёш. Гай про себя назвал его «пиратом».
Ругался он страшно, что самым приличным было:
— «Тысяча чертей пустыни, суховей им в глотку». Дойдя до стойки сел на барный стул и приказал:
— «Бармен виски, а то мы с котом сухие, как саксаул».
— «Ты что же мне паленое бухло подливаешь! Мой кот эксперт в данном вопросе».
— «Да вы что, это прямо из-за границы. Видите — акцизная марка».
— «Из Молдовы что ли? А мне с островов надо! А марку знаешь куда себе наклей!? И если будешь лапшу на уши вешать, то мой кот тебе в бесстыжую морду вцепится и поцарапает, что потом месяц на тебя женщины смотреть не будут! Правду говорю, Арнольд?»
Кот мяукнул в знак согласия.
Бармен понял, что столкнулся со специалистами и достал новую бутылку. От запаха наливаемого кот одобрительно заурчал.
— «И как он дошёл до жизни такой?» — спросил бармен, указывая взглядом на кота.
— «Я ему коктейли с молочком делал, а потом он на повышение пошёл. И теперь, как настоящий мужик, лакает только чистый продукт. Но от плохого алкоголя его рвёт!»
И дал полакать коту напиток из стакана, а затем пожурил бармена таким отборным матом, которого он не слышал никогда. Стакан был опрокинут в большой рот с редкими зубами, выпит до дна, с шумом поставлен на стойку и пират глазами показал, что надо добавить. Бармен налил новую порцию и все действия повторились. Бармен уже без знаков налил третью порцию, которая отправилась следом за предыдущими.
Пират засобирался, не заплатив.
А бармен спросил:
— «А где деньги?»
— «Бог подаст».
И направился к выходу. Но выход перегородили крепкая официантка в паре с охранником. Прихлебатель остановился и сказал:
— «Граждане, подайте герою, пострадавшему в битвах за демократию!»
Граждане уткнулись в прием пищи и только Гай подал руку помощи с деньгами.
Пират одобрительно посмотрел на него левым глазом янтарного цвета, мол, вопрошай, если хочешь. И Дронин спросил:
— «А что за демократия?»
— «А-это!?» — махнул рукой флибустьер, подрался с охраной своего конкурента на выборах.- «Ну, ты же знаешь, что демократия — это право нищебродов выбирать богатеньких, хоть с деревянными, хоть с зелёными. Я с этим не согласился и теперь ногу подволакиваю, а мир для меня стал односторонне левым».
— «Как мы дальше будем жить?»
— «А ты это называешь жизнью?» — ответил вопросом на вопрос и провел рукой по кругу.
— «А если по существу?»
— «Без мата?»
— «Да!»
Пират замолчал угрюмо и ушёл. И разошлись они, как в море корабли. Гай расплатился, получил в подарок от шеф-повара бесплатное яблоко в шоколаде в красивой упаковке, вышел из кафе, поймал такси и поехал домой.
Спасибо за прочтение!!! kiss Что поделать: сильна я по части самокритики!..
Рассказывали мне одну тюремную историю, когда человек туда впервые попал и очень сильно мучался. А опытный сиделец ему и говорит: «Не будь сам себе прокурором!» Так и вам хочу перефразировать это высказывание: «Не будьте сами себе Зоилом!»)
И да, мне бы тоже хотелось еще как-нибудь погостить у крымчан!
Только не афишируйте потом в соцсетях, а то говорят, что таких людей заграницу не пускают.
Вам удачного года! Как Ваши дела с редактурой повести?
Всё! отредактировал.) Пусть теперь в ящике пылится. И вам хорошего настроения и успехов в наступающем году!
Попробую что-то мотивирующее, экспромтом:
Снова солнце взойдёт,
День морозен и свеж.
Это повод даёт
Для весенних надежд.
Порою мысль придёт пустой наградой,
Но мудрость льнёт чрез опыт- по годам.
«Чем ближе к небу, тем больнее падать!»-
Подумал веско про себя Адам.
Потоки дум моих частенько
Кружат, как вьюга на снегу:
Люблю я Родину и деньги,
Страну ж за деньги не могу!
По старому миру пустив слезу,
Салфетку возьми утирочную.
Бревно не ищи в чужом глазу:
Пробирочным- пробирочное!
Но возникает вопрос- трансформация фамилий героев, с началом на букву «П»- это не связано с такой книгой Пелевина, как «Generation „П“»?
А себя-то как жаль: очень не хочется идти по стопам… Радищева. )
Заодно и к юристу. А то вдруг…
А у вас случайно нет ссылки на программу, с помощью которой можно обложки ваять?
По аналогии с майором у меня есть… целый полковник. ) А приведённые фамилии, да- хорошо рифмуются.
Хорошо, что этот отрывок разместил- сразу ляп обнаружил: «показал глазами».( Поменяю на «показал взглядом». И пастиш нарисовался:
«Когда пират выходил из дверей кафе, то кот на плече повернул назад свою круглую мордочку и в его глазах недобрыми огоньками зажглась мысль: „Ай, л би бэк!“»)
А то кличка зря пропадает. ))
Спасибо, что ознакомились.
Да уж, Гай Юлианович Дронин- такого персонажа в литературе ещё не было.)))
Специалистам, конечно, виднее, но у нас (с Михаилом Афанасьевичем) принципиальное расхождение- правят бал разные небесные тела.
В этом видео я нашёл замечательного солиста- Марио Стефано Пьетродарки. Никогда ещё не видел, чтобы психика человека так растворялась в музыке!
Не говоря уже о том, что на бандонеоне он играет лучше самого Астора Пьяццоллы.
А «Танец ангела»- это божественно!
Поздравляю с днём рождения, всех Вам благ и крепкого здоровья!
С уважением.
Повесть называется «Всполохи звезды: явление Мадонны». Отрывок из 12 главы:
Иногда из Берлина в Москву проще попасть через Турцию. А Гай решил пойти домой через какое-либо кафе, где мог поесть нормальной пищи с витаминами. На улице стояла такая же осень, как в клипе Мадонны «You'll see», но было холодно и сыро. Дронин немного прошёл по улице и увидел довольно милое кафе, где и решил пообедать. Он присел на мягкий стул за свободный, добротный столик с чистой скатертью, к которому подошла официантка и с сомнением посмотрела на его помятый внешний вид. Мой герой продемонстрировал ей наличие денег, вытащив их из внутреннего кармана пиджака и официантка, удостоверившись в платёжеспособности, спросила:
— «Вам принести меню?»
— «Принесите мне комплексный обед и фужер французского вина».
От натуральных и свежих ароматов, доносящихся с кухни, желудок застыл в томительном ожидании и когда прибыла первая порция добротной пищи, он замурчал, словно довольная кошка и радостно икнул- какое счастье! От вида наваристого и густого супа, настоящего мяса с жареной на масле картошкой, салата из свежих овощей печень одобрительно расслабилась, сердце восторженно затрепетало, рот наполнился вожделенной слюной, что челюсти свело, а лёгкие полной грудью втянули благоухание вина, которое мой герой потом пил маленькими глотками. И только теперь Дронин ощутил, что покинул бессердечную больницу, которая относится к своим постояльцам, словно мачеха к Золушке. Хорошая еда может изменить настроение, что и произошло с моим героем. Отобедав он заказал пирожное с зелёным чаем и стал наслаждаться нахлынувшей сладостью.
Вдруг дверь кафе с шумом распахнулась, в проеме появился человек и нетвердым шагом проследовал к барной стойке. Он прихрамывал на левую ногу, а на правом плече у него сидел зеленоглазый кот. Правый глаз вошедшего скрывала повязка с перекрещенными белыми костями. На нем были надеты пиджак поверх тельняшки, похожий на сюртук и кепка, похожая на треуголку и широкие брюки клёш. Гай про себя назвал его «пиратом».
Ругался он страшно, что самым приличным было:
— «Тысяча чертей пустыни, суховей им в глотку». Дойдя до стойки сел на барный стул и приказал:
— «Бармен виски, а то мы с котом сухие, как саксаул».
Бармен налил виски и пират поднёс стакан понюхать коту. Кот дико зашипел.
— «Ты что же мне паленое бухло подливаешь! Мой кот эксперт в данном вопросе».
— «Да вы что, это прямо из-за границы. Видите — акцизная марка».
— «Из Молдовы что ли? А мне с островов надо! А марку знаешь куда себе наклей!? И если будешь лапшу на уши вешать, то мой кот тебе в бесстыжую морду вцепится и поцарапает, что потом месяц на тебя женщины смотреть не будут! Правду говорю, Арнольд?»
Кот мяукнул в знак согласия.
Бармен понял, что столкнулся со специалистами и достал новую бутылку. От запаха наливаемого кот одобрительно заурчал.
— «И как он дошёл до жизни такой?» — спросил бармен, указывая взглядом на кота.
— «Я ему коктейли с молочком делал, а потом он на повышение пошёл. И теперь, как настоящий мужик, лакает только чистый продукт. Но от плохого алкоголя его рвёт!»
И дал полакать коту напиток из стакана, а затем пожурил бармена таким отборным матом, которого он не слышал никогда. Стакан был опрокинут в большой рот с редкими зубами, выпит до дна, с шумом поставлен на стойку и пират глазами показал, что надо добавить. Бармен налил новую порцию и все действия повторились. Бармен уже без знаков налил третью порцию, которая отправилась следом за предыдущими.
Пират засобирался, не заплатив.
А бармен спросил:
— «А где деньги?»
— «Бог подаст».
И направился к выходу. Но выход перегородили крепкая официантка в паре с охранником. Прихлебатель остановился и сказал:
— «Граждане, подайте герою, пострадавшему в битвах за демократию!»
Граждане уткнулись в прием пищи и только Гай подал руку помощи с деньгами.
Пират одобрительно посмотрел на него левым глазом янтарного цвета, мол, вопрошай, если хочешь. И Дронин спросил:
— «А что за демократия?»
— «А-это!?» — махнул рукой флибустьер, подрался с охраной своего конкурента на выборах.- «Ну, ты же знаешь, что демократия — это право нищебродов выбирать богатеньких, хоть с деревянными, хоть с зелёными. Я с этим не согласился и теперь ногу подволакиваю, а мир для меня стал односторонне левым».
— «Как мы дальше будем жить?»
— «А ты это называешь жизнью?» — ответил вопросом на вопрос и провел рукой по кругу.
— «А если по существу?»
— «Без мата?»
— «Да!»
Пират замолчал угрюмо и ушёл. И разошлись они, как в море корабли. Гай расплатился, получил в подарок от шеф-повара бесплатное яблоко в шоколаде в красивой упаковке, вышел из кафе, поймал такси и поехал домой.
Отправившись в обратный путь,
Заметил надпись я не сразу:
«Коль чуждый ты экстазу-
Дорогу в этот храм забудь!»
И вот, по прошествии некоторого времени, догнало меня удовольствие от сделанного. В продолжение темы танго добавлю такое видео:
Рассказывали мне одну тюремную историю, когда человек туда впервые попал и очень сильно мучался. А опытный сиделец ему и говорит: «Не будь сам себе прокурором!»
Так и вам хочу перефразировать это высказывание: «Не будьте сами себе Зоилом!»)
Только не афишируйте потом в соцсетях, а то говорят, что таких людей заграницу не пускают.
Всё! отредактировал.) Пусть теперь в ящике пылится.
И вам хорошего настроения и успехов в наступающем году!
Думаю, что данная услуга будет востребована.