Отчий дом Димчо Дебелянов - перевод с болгарского

Наталья, мне кажется, что минусы не за стих, а за место, где он размещен. Я ведь не случайно прошу не публиковать аналогичные работы до полного завершения поединков. Или уж, если кто-то спешит показать себя, то делать это на своей странице, а не в комментариях, предназначенных для голосования и обсуждения работ дуэлянтов. Надеюсь, все наши пользователи примут это во внимание и будут с уважением относиться к своим коллегам и просьбам админов.

Анатолий, не могу вас не поддержать, но с оговоркой. Я тоже считаю, что в комментариях мы можем выразить своё общее мнение о работе наших товарищей по сайту, без «разбора по косточкам». Для этого есть «Рецензии», «Открытый микрофон» — вот там можно препарировать по запросу автора его произведения. Но в то, что комментарии должны быть сугубо положительные, не соглашусь — неоправданная похвала или лесть работают против автора, мешают его росту, не позволяют ему заметить ошибки, которые можно исправить, чтобы стихотворение или рассказ заиграли всеми красками. Но, безусловно, даже критические замечания должны быть корректными и ДОБРОжелательными.

Один из минусов — мой. Не потому что я завидую, а потому что не ожидала, что можно настолько небрежно отнестись к стихотворению классика. Будет правильно, если обосную собственное мнение.
В стихотворении сплошные смысловые ляпы. Разберу построчно, как понимаю:

Вернёшься вдруг в далёкий отчий дом — Вдруг? Человек воевал и вдруг вернулся! Разве это «вдруг»?

Когда сгущает сумерки светило — непонятно, как светило может сгущать сумерки. Светило обычно светит.

И тихой ночью вспомнишь о былом — как я помню из предыдущих строчек, человек вернулся вечером, но уже настала ночь и он начал вспоминать о былом.

И скорби нет о том, что дальше было — он не скорбит о будущем. Я тоже о нём не скорблю. Вообще, не знаю ни одного человека, который скорбел бы о будущем.

Бросает ночь усталость в темноту — тёмная ночь бросает усталость в темноту? Во-первых, не понимаю, зачем она это делает, во-вторых, хочу знать, как она бросает, в третьих, зачем темноте усталость, набросанная ночью.

Прошедший день потворствует смиренно — Чему потворствует прошедший день (предложение по смыслу непонятно) и почему смиренно?

Перешагнёшь во двор мечты черту,. — но я уже знаю, что герой вернулся вечером, а потом настала ночь и он переключился на воспоминания о былом! Тем не менее, он ещё не перешёл какую-то черту мечты, чтобы войти во двор. Так вернулся уже или до ночи на улице стоял?

Перевернёшь шагами робко время — теперь хочу узнать, как шагами можно перевернуть время. Почему робко? Откуда робость? Главное, зачем время переворачивать? И как выглядит перевёрнутое время?

Желанный гость — любимый горячо,
Старушка-мать встречает у порога.
Ты лоб положишь маме на плечо, — я представляю, как герой снял с лица лоб и зачем-то пристроил на мамино плечо.

К её улыбке тянется дорога — с ужасом представляю дорогу, которая тянется от человека к маминому рту. Здесь я уже начинаю злиться, потому что нельзя так писать о святом.

И повторяешь долго: «Мама… ма...» — сразу понимаю, что слово мама прервано, чтобы подогнать его к рифме, расположенной через строчку. Иначе, зачем слово в конце строки прервано?

Войдешь в светлицу, в ней открыта дверца — сейчас могу побожиться, что через строчку прочитаю слово «сердце». Потому что дверца в светлицу — это что-то крошечное, но пришлось так написать, потому что рифму надо. Надо рифму! Приходится употреблять заезженные рифмопары. И тут такая удача — вместо межкомнатной двери берём и вставляем дверцу! Малюсенькую такую!

Найдёшь приют, отступит кутерьма — именно в светлице герой находит приют, а кутерьма отступает. На данный момент я запомнила только одну кутерьму — когда странник отстегнул с лица лоб, уложил его на мамино плечо, и узрел дорогу к её улыбке. То есть, вся кутерьма связана с мамой. Значит, рад, что от неё отвязался. Отличная картинка вырисовывается!

Слова любви проникнут прямо в сердце. — раз мама осталась за дверцей, значит слова любви от попятившейся кутерьмы? Или мама вдогонку кричит?

Взглянув на лики светлые икон
Отыщешь мир и в миг успокоенья… — это две строки, которые не надо переписывать. Они нормальные.

С лучами солнца сникнешь — это сон — откуда ночью в светлице лучи солнца? Я уже давно поместила героя в светлицу и уяснила, что уже ночь. Если знать оригинальный сюжет, то понятно, зачем отстрочка. Но несведущий читатель никогда не поймёт, что все предыдущие строки — это мечты о доме, после черты — возвращение к реальности.

Зря вспомнил маму, дом невозвращенья — конечно зря. Сидит в светлице без лба, зачем ему мама? А дом невозвращенья — это непереводимая игра слов.

Наташа, пожалуйста, переделайте это стихотворение, чтобы не очернять память болгарского героя. Я пишу сердито, но это мои эмоции, которые вызваны вашим сочинением. Имею право злиться. Простите, если обидела.

Мне кажется, в случаях подобной вольной обработки автор должен указать, что это написано «по мотивам» такого-то произведения. И тогда не будет у читателя недопонимания.
Еще в ситуации с переводами я бы советовала авторам не просто попытаться прочесть оригинал с помощью онлайн-переводчика или подстрочника, но и поискать материалы, связанные с историей первоисточника. Особенно в таких случаях, как с Дебеляновым — тут надо понимать, о каком времени он писал, о какой войне, что за история стояла именно за этим стихотворением, что он хотел показать своими метафорами.

Это стихотворение входит в школьную программу, и по нему очень много материалов, критики и т.д. Всё это позволяет понять замысел автора и передать его с наибольшей полнотой.

Елена, там написано, что по мотивам. Но я вижу явные смысловые неувязки, которые не позволяют даже ссылаться на оригинал. Авторское видение? Может быть. Но когда светило создаёт сумерки, а герой видит дорогу к маминой улыбке, то я беспокоюсь и за автора, и за читателя. Честно говоря, не вижу большой проблемы в том, что оно размещено в дуэли. Меня удивила реакция Наташи на эти минусы. Как будто это беспочвенный акт каких-то мстителей. На самом деле — это был деликатный намёк, что иногда нужно думать, куда и когда выставлять настолько недоработанное произведение.

Наташа, имеете полное право разочароваться. Я читала другие Ваши стихи, они мне нравились. Но здесь слишком много небрежностей по смыслу. А переписывать я не требовала, только предлагала.

Отлично! Я очень рада за Вас. Правда-правда.))))))))