Мне было бы страшно ночевать в этом доме! Во 1-х он ветхий, значит, не держит тепло, а за стеной воет ветер, пробираясь в щели.Тут, чтобы не замёрзнуть, надо всю ночь дрова в печь подкладывать. Во 2-х
Стихотворение понравилось. Читала, и перед внутренним взором возникали картинки — ночь… деревня в снегах среди полей и леса, метельно… в старом домике тепло, покой… всё в ожидании прихода дня… и он приходит с восходом солнца… Вроде бы всё обыденно, но… сумел автор вызвать приятные эмоции, захотелось побывать там, в этой деревне, в этом доме! Спасибо!!! Успешного творчества автору в новом году!!!
С Новым годом, друзья! С Рождеством Христовым! Идея хороша, техника на уровне, мелодия опять же славная. Но я бы поработал ещё чуть… Почему?! В основном, потому что ворчлив...))) Ну, и местами надо бы отредактировать: воет дерзкий ветер — дерзкие не воют; лик луны уснул — лик уснул, странновато звучит; враз пленив просторы — нельзя ли наречие другое подобрать, враз несколько инородно в этой сроке, метель-то целую ночь старается, а пленит враз; нельзя ли в следующей строфе третью с четвёртой строки поменять местами, ибо неделя — краткий срок , а потом только пёс не ходит за порог, как бы дополняет эту мысль; домик ветх, убог, да стар — тут краткие прилагательные ветх и старнемного повторяют друг друга; ...взойдёт дымок, чтобы… проснулись — причинно-следственная связь событий чуток у вас нарушена; ляжет, жмурясь, Кот на стуле — шикарно!!! С последним катреном пободайтесь, пожалуйста, бедной рифмой завершать сие зимнее видение негоже! Стихи достойны более точного завершения. А так — весьма приятно, и картина нарисовалась зимняя, и морозцем пахнет, и дровами в печке ( хоть в стихах дров нет, но ощущение растопленной печи создано!).
Спасибо за яркие зимние картины. Метель такая живая, дерзкая и необузданная. Сначала веет холодом и безысходностью, потом- надеждой, теплом и жизнью. В нашем регионе такой суровой погоды не бывает, но воображение вполне может её воссоздать, поэтому мысленно я даже замёрзла, а потом у печи отогрелась.
То ли Пушкин, то ли Бродский.Оба, знаем, мастера. Пишет мастер.Два варианта у меня, кто сей автор.Но раскрывать не буду.Очень хорошо.Очень! А чего ж, сердца мягчают.И моё))Очень тёплое, могучее стихотворение. Меня абсолютно не устроили только последние две строки.Нужен конец покруче.Много круче! Помните, Розенбаум говорит Харатьяну в одной из передач, кажется," Три аккорда"? -Димуль, ну, чуть-чуть вокала! Так вот.Мне не хватило интриги.Морской соли. Чего-то потаённого, тайного.С уважением.
спасибо за тёплый и развёрнутый отзыв. К сожалению, не удержалась и раскрылась слишком рано, но впредь всегда буду сохранять интригу. А вариант «с учётом исправлений» мне был интересен для сравнения: что в итоге получится и как будет восприниматься. Значит- оставлю первоначальный.
Несколько раз перечитала первый вариант, комментарии и исправления автора. Главное, что хочется сказать Карине: во-первых, не спешите раскрывать себя после первого же комментария, дайте рецензентам попробовать отгадать личность автора и быть в своих высказываниях совершенно беспристрастными; во-вторых, не спешите следовать всем советам и исправлять стихотворение в угоду рецензентам. Всё-таки это стихи именно Карины Жаковой, а не чьи-то ещё (это не означает, что комментаторам не надо предлагать автору свои идеи, но задача автора — прислушиваться, задумываться, а не торопиться переписать по подсказкам). ИМХО, правки стих не сделали лучше, скорее наоборот, внесли в него ненужную сумятицу и лишние образы. Оставьте и кленовый лист, и раненую птицу, и строку про хрустальную боль без изменений. Мне это лирическое стихотворение с элементами символизма и романтизма, как и Светлане Гордеевой, напомнило балладу. Оно музыкально, хорошо передаёт переход от скорби к утешению через природные и мистические образы, трогает без излишней сентиментальности. Все классические, традиционные образы, почему-то воспринятые комментаторами как недостаток, здесь создают атмосферу глубокой эмоциональности, баланса между чувством утраты и робкой надеждой. Жёлтый кленовый лист – классический символ осени, увядания, и в то же время грусть здесь не статична, она пролетела, что создаёт ощущение мимолётности. Раненая птица — центральный символ. Птица чаще ассоциируется со свободой, но здесь она ранена (потерей любимого существа) и возвращается к «родному окну», что может означать как потребность в исцелении, так и неизбежность возврата к боли. Именно ранена, а не брошена и т.д. «Хрустальная боль» усиливает контраст между хрупкостью и стойкостью, а её «неумолчный» звон не даёт забыть о страдании. Поэтому замена на «назойлив» совершенно неуместна и в корне меняет картину происходящего в душе ЛГ. Строка «Бабочкой хрупкой сгорают мои мечты» усиливает ощущение беззащитности. Бабочка — символ души, легкости, но одновременно и кратковременности бытия, счастья. Глагол «сгорают» добавляет драматизма: мечты не просто улетучиваются – они исчезают в огне. Поэтому добавленное «искрясь» (что-то праздничное, сродни фейерверку) здесь лишнее. Последняя строфа – возвращение в «край, где заветное имя поёт трава». Понравился этот пасторальный, почти волшебный образ. Так же, как и «Сосуд, полный вина молодого любви» – метафора нерастраченного чувства, юности. Общий вывод: стихотворению не всегда необходима перегруженность «нетрадиционными» образами для того, чтобы мелодично звучать и трогать читателя за душу.
Всё у них, как у людей: Веселись, гуляй да пей. Если с нами не гуляешь, Значит, нас не уважаешь. Если пить ты не привык, Значит, ты не… снеговик! Знаешь норму, эй, ну что ж, Пей, пока не упадешь!
в щели.Тут, чтобы не замёрзнуть, надо всю ночь дрова в печь подкладывать. Во 2-х Что-то меня здесь смущает… Я бы сказала, что печь проснулась, пышет жаром,
своим дымком подавая другим домам сигнал к пробуждению.
С Рождеством Христовым!
Идея хороша, техника на уровне, мелодия опять же славная.
Но я бы поработал ещё чуть…
Почему?!
В основном, потому что ворчлив...)))
Ну, и местами надо бы отредактировать:
воет дерзкий ветер — дерзкие не воют;
лик луны уснул — лик уснул, странновато звучит;
враз пленив просторы — нельзя ли наречие другое подобрать, враз несколько инородно в этой сроке,
метель-то целую ночь старается, а пленит враз;
нельзя ли в следующей строфе третью с четвёртой строки поменять местами, ибо неделя — краткий срок
, а потом только пёс не ходит за порог, как бы дополняет эту мысль;
домик ветх, убог, да стар — тут краткие прилагательные ветх и старнемного повторяют друг друга;
...взойдёт дымок, чтобы… проснулись — причинно-следственная связь событий чуток у вас нарушена;
ляжет, жмурясь, Кот на стуле — шикарно!!!
С последним катреном пободайтесь, пожалуйста, бедной рифмой завершать сие зимнее видение негоже!
Стихи достойны более точного завершения.
А так — весьма приятно, и картина нарисовалась зимняя, и морозцем пахнет, и дровами в печке ( хоть в стихах дров нет, но ощущение растопленной печи создано!).
Пишет мастер.Два варианта у меня, кто сей автор.Но раскрывать не буду.Очень хорошо.Очень! А чего ж, сердца мягчают.И моё))Очень тёплое, могучее стихотворение.
Меня абсолютно не устроили только последние две строки.Нужен конец покруче.Много круче!
Помните, Розенбаум говорит Харатьяну в одной из передач, кажется," Три аккорда"? -Димуль, ну, чуть-чуть вокала! Так вот.Мне не хватило интриги.Морской соли.
Чего-то потаённого, тайного.С уважением.
Только вот тут:
Бабочкой хрупкой сгорают
Мои мечты.
Миг… Принимаю коварный
Удар судьбы.
Ангелом светлым с небес
Возвещаешь ты:
«Путь не окончен и близок
Исход борьбы»…
2 рифмы воспринимаются как одна неточная.
На мой взгляд надо бы их развести, к примеру, так, (чтоб понятно было — как):
Бабочкой хрупкой сгорают
Мои мечты.
Миг… Принимаю коварный
Судьбы удар.
Ангелом светлым с небес
Возвещаешь ты:
«Путь не окончен, и в сердце
Горит пожар»…
Крепитесь, люди, скоро лето!
Вещал весёлый снеговик.
Прохожий мимо шёл… При этом
Ко сказанному так проник,
Что тут же сбросил куртку… Шарфик
Снеговику, смеясь, отдал…
От добрых слов, как лето жарких,
Тот дядя закалённым стал!
Теперь не нужно обливаться
Ему холодною водой
С утра, а можно лишь стараться
Шептать под нос мотивчик свой,
Что подсказал ему случайно
Весёлый добрый снеговик…
Забыты напрочь все печали
К здоровью путь теперь открыт!
Крепитесь, люди, скоро лето!
Почаще вспоминайте это…
и от пьяного дурмана
закружилась голова.
Не рассыпался едва
он, упав вниз головой,
и хохочет сам не свой!
Главное, что хочется сказать Карине: во-первых, не спешите раскрывать себя после первого же комментария, дайте рецензентам попробовать отгадать личность автора и быть в своих высказываниях совершенно беспристрастными;
во-вторых, не спешите следовать всем советам и исправлять стихотворение в угоду рецензентам. Всё-таки это стихи именно Карины Жаковой, а не чьи-то ещё (это не означает, что комментаторам не надо предлагать автору свои идеи, но задача автора — прислушиваться, задумываться, а не торопиться переписать по подсказкам).
ИМХО, правки стих не сделали лучше, скорее наоборот, внесли в него ненужную сумятицу и лишние образы. Оставьте и кленовый лист, и раненую птицу, и строку про хрустальную боль без изменений. Мне это лирическое стихотворение с элементами символизма и романтизма, как и Светлане Гордеевой, напомнило балладу. Оно музыкально, хорошо передаёт переход от скорби к утешению через природные и мистические образы, трогает без излишней сентиментальности. Все классические, традиционные образы, почему-то воспринятые комментаторами как недостаток, здесь создают атмосферу глубокой эмоциональности, баланса между чувством утраты и робкой надеждой.
Жёлтый кленовый лист – классический символ осени, увядания, и в то же время грусть здесь не статична, она пролетела, что создаёт ощущение мимолётности.
Раненая птица — центральный символ. Птица чаще ассоциируется со свободой, но здесь она ранена (потерей любимого существа) и возвращается к «родному окну», что может означать как потребность в исцелении, так и неизбежность возврата к боли. Именно ранена, а не брошена и т.д.
«Хрустальная боль» усиливает контраст между хрупкостью и стойкостью, а её «неумолчный» звон не даёт забыть о страдании. Поэтому замена на «назойлив» совершенно неуместна и в корне меняет картину происходящего в душе ЛГ.
Строка «Бабочкой хрупкой сгорают мои мечты» усиливает ощущение беззащитности. Бабочка — символ души, легкости, но одновременно и кратковременности бытия, счастья. Глагол «сгорают» добавляет драматизма: мечты не просто улетучиваются – они исчезают в огне. Поэтому добавленное «искрясь» (что-то праздничное, сродни фейерверку) здесь лишнее.
Последняя строфа – возвращение в «край, где заветное имя поёт трава». Понравился этот пасторальный, почти волшебный образ. Так же, как и «Сосуд, полный вина молодого любви» – метафора нерастраченного чувства, юности.
Общий вывод: стихотворению не всегда необходима перегруженность «нетрадиционными» образами для того, чтобы мелодично звучать и трогать читателя за душу.
Шлём роман про жизни быт,
Фестиваль «Славянский слово»
Нас отметит-наградит.
Веселись, гуляй да пей.
Если с нами не гуляешь,
Значит, нас не уважаешь.
Если пить ты не привык,
Значит, ты не… снеговик!
Знаешь норму, эй, ну что ж,
Пей, пока не упадешь!
Но чего-то не хватает.
И стоит он сам не свой
С непокрытой головой.
Я кричу: Надень ведро,
Заболеть немудрено!