Дружба между людьми и замечательным псом. Язык произведения довольно живой, картинки встают перед глазами. Правда, текст можно сократить на треть, так как много всевозможных уточнений и пояснений – ошибка начинающих авторов. Много лишних запятых, орфографических и стилистических ошибок. Есть и некоторые смысловые неувязки. Например, герои пропустили обед и полдник, шли на базу, когда солнце всё реже пробивалось через кроны, а в лагере повариха отдыхала после проведённого обеда. Мне показалось, чересчур круто отдыхает повариха – вплоть до ужина. Очень много штампованных словосочетаний. Хотелось бы видеть какие-то свежие, неизбитые сравнения, эпитеты. С одной стороны я понимаю, что данный рассказ – это памятник лучшей в мире собаке, и автор передал собственные впечатления, чувства. С другой стороны, сюжет не содержит ничего такого, чтобы запомниться читателю. Ну, был у людей верный друг, ну, любили они его (а как иначе?), ну, умер пёс от сердечного приступа. И что? Я, как читательница, принимаю к сведению, верю, сочувствую. Но следа в моей душе не осталось. Потому что писать о любви трудно. А в данной истории была настоящая любовь собаки и людей. Но не передалось, как того просит такая трогательная история..
Уважаемый Анатолий! От всей души поздравляю Вас с юбилеем! Вы душевный, ответственный человек, который стремится к лучшему. И за это Вам огромное спасибо. Здоровья! Творческих удач!
Наши книжки — наша гордость! Отличительная черта нашего коллектива — мы не умеем делать плохо! Поздравляю всех участников и создателей сборника с замечательным событием!
От всей души поздравляю победителей! В настоящее время редко работаю в жюри. И с огромным удовольствием увидела, насколько вырос уровень работ, в сравнении с теми временами, когда я только начинала проводить экспресс-конкурсы (это 2019 год, по-моему). Раньше я ставила оценки от трёх до десяти. Сейчас ниже пятёрки не бывает.
Леночка, милая! Трудно подобрать слова. Как объяснить, что ты гениальна в своей простоте и проста в своей гениальности? Как рассказать, что твой полёт, как сказала Онега, не отдаляет тебя от нас, от меня. Ты всех нас зовёшь за собой, увлекаешь и вдохновляешь. Огромное спасибо за твою доброту и справедливость, за неутомимость и силу воли, за талант и красоту. Лена, всё идёт, как и должно идти. И дай Бог, чтобы всегда так было.
Стихотворение занятное, конечно. Рифмы попадаются хорошие, небанальные. Но длинно слишком. Первые четверостишия в количестве трёх штук можно смело убрать. А зачем они? Набор прописных истин, которые только отвлекают от сюжета. Если выбрасывать жалко, можно сделать из них ещё одно стихотворение.
Попробую рассказать, как восприняла, когда читала. Некоторые моменты оказались мне непонятны. Некоторые показались не слишком продуманы.
Нитью жизни правит миг, Одним клубок мотая щедро,
Понятно, что автор обыгрывает образ «жизнь – это нить». Но по смыслу получается, что миг для кого-то щедро мотает клубок. Мотать клубок – это процесс небыстрый. А миг – это краткий отрезок времени. Несоответствие! Картинки нет!
Другим отмерит краткий блик… Блик – это отсвет. Краткий блик – это не знаю, как представить.
Закрыл от смерти — только стресс. – Эту строчку совсем не поняла. Только стресс – типа, отделался человек лишь стрессом? Или ангелу стресс? Жизни струны пошли в натяжку! От искры… Струны пошли внатяжку искры – тоже не вижу образа.
Снеся стекло — багаж внутри.– А почему не «разбив стекло»? Снести стекло – как-то неясно выглядит. Сносить – это с поверхности какой-то, мне так представляется. . …Водила жив! … Что от всего меня сберег… «Водила» и «сберЕг» — слишком разностильные слова.
Решил вопросы… Был и в «скорой»… А после тихо отошёл… Но я, меж тем, была не хворой. Ко мне … Булгаков «подошёл»!!!
Тут совсем неразбериха, от которой мои мозги всмятку. Дяденька решил вопросы, ехал в «скорой» вместе с пострадавшей. Потом «тихо отошёл» куда-то. Как я понимаю, доставил в больницу и ушёл. Девушка оказалась нехворой, то есть, здоровенькой. Догадываюсь, что она называет Булгаковым того дяденьку, который ушёл. Но почему после того, когда она оказалась здоровой? Нельзя ли поставить сначала третью и четвёртую строчки, а потом первую и вторую? Можно слегка подшаманить.
И Воланд верно, по приметам… А это кто? Это третий мужчина?
Бутылка масла! Тонкий пластик! В сугробе целенькой торчит! – Это пострадавшая после больницы вернулась на место происшествия? Или вспомнилось ей?
Думаю, стихотворение надо доработать, чтобы сюжет был выписан чётко, доходчиво. И орфографические ошибки надо бы исправить.
С одной стороны я понимаю, что данный рассказ – это памятник лучшей в мире собаке, и автор передал собственные впечатления, чувства. С другой стороны, сюжет не содержит ничего такого, чтобы запомниться читателю. Ну, был у людей верный друг, ну, любили они его (а как иначе?), ну, умер пёс от сердечного приступа. И что? Я, как читательница, принимаю к сведению, верю, сочувствую. Но следа в моей душе не осталось. Потому что писать о любви трудно. А в данной истории была настоящая любовь собаки и людей. Но не передалось, как того просит такая трогательная история..
А думалось, что здесь такая ширь!
Меня давным-давно сюда тянуло,
Чтоб память детских лет разворошить.
Всё, как на фотографиях альбомных,
Но двор гораздо больше был тогда.
И дом, казалось, был такой огромный!
А может быть за сорок лет он сдал?
Стою, как на безжизненном макете.
Молчание в зашторенном окне.
Малина, как и прежде, сквозь штакетник.
Вкусней её тогда был только снег…
И никого! Застывшая картина.
Лишь возле будки звякнул цепью пёс.
А может, кто-то добрый и всесильный
Меня в другое время перенёс?
Ну что не лаешь, умная собака?
Ты охраняешь тех, кто здесь живёт.
Я ехала сюда совсем не плакать,
Но, видишь, почему-то плачу вот.
А знаешь, собеседник одинокий,
Откуда слёзы, и нелепый страх?
Моя душа гораздо младше срока,
Что не бывала я в родных краях!
Отводишь взгляд. Сочувствуешь? Не надо.
Поверь, мне счастья выпало сполна.
Но детство не пустило за ограду,
Спугнуло неприступностью окна.
Отличительная черта нашего коллектива — мы не умеем делать плохо!
Поздравляю всех участников и создателей сборника с замечательным событием!
В настоящее время редко работаю в жюри. И с огромным удовольствием увидела, насколько вырос уровень работ, в сравнении с теми временами, когда я только начинала проводить экспресс-конкурсы (это 2019 год, по-моему). Раньше я ставила оценки от трёх до десяти. Сейчас ниже пятёрки не бывает.
Не верится, что так случилось.
Пусть земля будет пухом.
Огромное спасибо за твою доброту и справедливость, за неутомимость и силу воли, за талант и красоту.
Лена, всё идёт, как и должно идти. И дай Бог, чтобы всегда так было.
Но длинно слишком. Первые четверостишия в количестве трёх штук можно смело убрать. А зачем они? Набор прописных истин, которые только отвлекают от сюжета. Если выбрасывать жалко, можно сделать из них ещё одно стихотворение.
Попробую рассказать, как восприняла, когда читала. Некоторые моменты оказались мне непонятны. Некоторые показались не слишком продуманы.
Нитью жизни правит миг,
Одним клубок мотая щедро,
Понятно, что автор обыгрывает образ «жизнь – это нить». Но по смыслу получается, что миг для кого-то щедро мотает клубок. Мотать клубок – это процесс небыстрый. А миг – это краткий отрезок времени. Несоответствие! Картинки нет!
Другим отмерит краткий блик… Блик – это отсвет. Краткий блик – это не знаю, как представить.
Закрыл от смерти — только стресс. – Эту строчку совсем не поняла. Только стресс – типа, отделался человек лишь стрессом? Или ангелу стресс?
Жизни струны пошли в натяжку! От искры… Струны пошли внатяжку искры – тоже не вижу образа.
Снеся стекло — багаж внутри.– А почему не «разбив стекло»? Снести стекло – как-то неясно выглядит. Сносить – это с поверхности какой-то, мне так представляется.
.
…Водила жив! … Что от всего меня сберег… «Водила» и «сберЕг» — слишком разностильные слова.
Решил вопросы… Был и в «скорой»…
А после тихо отошёл…
Но я, меж тем, была не хворой.
Ко мне … Булгаков «подошёл»!!!
Тут совсем неразбериха, от которой мои мозги всмятку. Дяденька решил вопросы, ехал в «скорой» вместе с пострадавшей. Потом «тихо отошёл» куда-то. Как я понимаю, доставил в больницу и ушёл. Девушка оказалась нехворой, то есть, здоровенькой. Догадываюсь, что она называет Булгаковым того дяденьку, который ушёл. Но почему после того, когда она оказалась здоровой? Нельзя ли поставить сначала третью и четвёртую строчки, а потом первую и вторую? Можно слегка подшаманить.
И Воланд верно, по приметам… А это кто? Это третий мужчина?
Бутылка масла! Тонкий пластик! В сугробе целенькой торчит! – Это пострадавшая после больницы вернулась на место происшествия? Или вспомнилось ей?
Думаю, стихотворение надо доработать, чтобы сюжет был выписан чётко, доходчиво. И орфографические ошибки надо бы исправить.