Нет, позвольте поспорить с таким утвержденьем. Про машину, квартиру согласна, наверно. Но жену? Выбрать правильно много труднее, Чем мечту. Ведь мечта, как-никак, эфемерна.
Частицы бы (б), же (ж), ли (ль) пишутся раздельно: почитал бы, если б, здесь же, какой же, однако же, однако ж, навряд ли, едва ль. Примечание. Правило не распространяется на те случаи, когда указанные частицы входят в состав слов: чтобы, также, тоже, неужели, или и др. Следует различать частицу ЖЕ после местоимения ТО или наречия ТАК и союзы ТОЖЕ и ТАКЖЕ: То же слово, да не так бы молвить; Небо над нами тоже было тёмное, луны ещё не было. Сегодня так же, как и вчера, мела метель; Вчера мело, сегодня также метёт.
Слова чтож в русском языке нет. Что без ж вполне себе живёт. Пример употребления в таком же контексте (частица, употребляется при выражении согласия, признания правоты кого-либо, одобрения чего-либо, соответствуя по значению сл.: хорошо, пожалуй.): Что ж, будем следить, подтвердятся ли слухи о романе Роберта Паттинсона и Кэти Перри, или нет.
Я рада, что некоторые предложения оказались востребованы! Буду благодарна за филологические объяснения слитного написания чтож. Не встречала ни разу, и сегодня специально гуглила — безрезультатно. Тож (устаревшее) есть, и понятно. А чтож прячется.
Да уж. Через день годовщина. А Высоцкий — голос той эпохи. Это не замнёшь и не изменишь. Кто уж там знает точно про алкоголь и наркоту… Даже если и было — что это изменит? Ничего. Его песни живут вне времени и обстоятельств его жизни.
Засмущали, Светлана ))) спасибки! А знания всплыли сами собой — отголоски школьной программы ) И в бабушки Вы мне не годитесь, разве что в старшие сестры ))) Вас пара словечек на странице разбора стихов дожидаются, кстати )
Здравствуй, дорогая. Стих этот твой читала. При первом прочтении понравился, зацепил живостью образа, заложенным посылом доброты. Но, что сказать «на подумать/поправить», найду :)
Устала путница Душа… В заезжий постучала дом. Ей дверь открыли не спеша — Ведь пировали в доме том.
Хмельным угаром окатил, Едва держался на ногах, Хозяин Душу пропустил И сразу захрапел в сенях. (В этой строфе в первых 2х строках очень сильно просятся деепричастные обороты. Сейчас последовательность действий, причём подлежащее после второго действия — далековато — и само второе действие скорее описание, чем действие.) (по смыслу лучше в дом впустил, хотя пропустил читается легче)
Душа прошла, валялся хлам,(предлагаю после прошла точку, а после хлама запятую убрать) Тот, что попойкам лучший друг. (Что это например? Пустые бутылки/объедки? Друг ли? Это следствие) К ней нагло прицепился хам, Шатался, обнимал подруг. (Он и подруг, минимум двух, обнимал, и одновременно к к душе прицепился?)
С лицом пропитым, тьма в глазах, (лучше тьмой) Пытался выдавить: «Бонжур!», (запятую убрать) Во всех на свете кабаках (во всех на свете — простовато и избыточно, имхо. Достаточно просто кабаках, а высвободившуюся часть строки наполнить бОльшим информационным смыслом — эмоциональным окрасом или действием/воздействием) Засилье из таких фигур. (Засилье не из чего, а чего: засилье фигур. Вместо из таких можно подобрать эпитет)
Разлил Душе на платье хмель И нагло обхватив плечо, (после и запятая) (либо подруг обнимал до того, либо обхватил третьей рукой, либо хотя бы одну подругу бросил) Он зажужжал, как будто шмель, (вместо будто тоже можно эпитет подобрать) Дышал противно, горячо. (Может быть дыша? Глаголы совершенного и несовершенного вида, причём оба о продолжающемся действии)
Душа едва с себя сняла Руки противной наглый груз. Вздохнула, сразу поняла, (сразу — поздновато. Может быть И обречённо поняла?) Что будет не один конфуз.
Увидев лавку отошла, (после лавки запятая) Чтоб хоть немного отдохнуть. В котомке яблоко нашла, И не смогла его куснуть. (Вместо и лучше но)
На лавку плюхнулся амбал, Такой, что семерых возьмет, «Привет, красотка!» — он сказал, (строчка почти нейтральна, а просится негативный оттенок. Он привносится, конечно, следующей строкой, но можно сильнее. Например Скабрезность ей в лицо сказал) И рюмку опрокинул в рот… (а почему не смогла съесть яблоко? Чем амбал ей помешал? Ну, поздоровался, больше же не приставал?)
Пир затихал, забрезжил свет, (Лучше точку. Эта строка показывает изменение сцены, а следующая — продолжающееся действие) Храпел весь воздух во хмелю… (хмель 3 раза на стих. Конечно, это основная мысль, но всё равно многовато) (храпел воздух? Однако… Плюс затычка весь.) Душе тут точно места нет, (мне кажется, что есть смысловая разница между места нет и не место здесь. В данном контексте подразумевается второй вариант) И я таких мест не люблю. (Дважды место. Может, заменить? Игра слов не подразумевается)
Ком горький со слезой глотнув, (сглотнув) Душа опять пустилась в путь. Ушла совсем не отдохнув — (после ушла запятая) (а что бы ей не отдохнуть, если все захрапели и никто не достаёт её больше?) (Т.е. здесь она хотела только отдохнуть и не искала тех, кто её ждёт? В общем логично, ведь зашла на постоялый двор. Возникает ощущение вины постояльцев, которые её не ждали. А должны были?) Пошла искать где ждут. Хоть чуть. (После искать запятая) (А если так: Туда, где ждут. Хотя б чуть-чуть)
Не проходите мимо душ, Что ищут место среди вас. Не ждут они концертный туш, (концертный туш меня смущает. Концерт — исполнение нескольких произведений. Может бравурный? Хотя чаще говорят бравурный марш. Но что-то в этом роде) А ищут тех, кто не предаст. (Смысл верный, но не очень увязан с предыдущим повествованием: в кабаке душу не предавали)
И с глаз пусть шоры упадут, Душ много ходит и подчас, (после ходит запятая, после подчас запятую убрать) Одна из них давно уж тут, Да просто рядом… Ищет Вас. (Мне кажется, что мысль не раскрыта. Что за душа ищет читателя и зачем она ему? Какие шоры? Пьянства? Так не все же пьют в кабаках. И потом, в кабаке душу увидели. А что не сделали? Ну зашёл ещё путник. Не выгнали же. А как догадаться, чего ему надо, если он не говорит? Кто может ждать забредшую на огонёк душу? Одинокие? Ну, да. Так они в ожидании, шор у них нет. А не одинокие никого не ждут. Лёля, прости, на уровне поверхностного восприятия стих нравится. А начинаешь препарировать — сплошные непонятки. Наверное, во мне маловато духа христианского милосердия и стремления пригреть сирых и убогих. Я гульнуть люблю ))) И при этом не оставляю без внимания близких, обращающихся за помощью. Но им надо обратиться, я не пребываю в ожидании возможности кинуться на помощь. И не уверена, что готова пригреть незнакомца, вселяя уверенность, что никогда не предам=вечная верная дружба)
Светлана, стих полностью сложился. Ничего, кроме хорошего, сказать о нём не могу. Чуточку предложу поправить шероховатости: Купив вдвоем в один конец билет. (здесь и строчкой ниже в конце запятые лучше, иначе получаются предложения, состоящие только из деепричастного оборота) Прожив вдвоем так много разных лет. Душой навек остались молодыми, Пусть время и оставило свой след! Вдвоем, с любовью строили свой дом. (Запятая лишняя, но без неё будет возможно двойное прочтение. Может быть Вдвоём любовно?) И от любви рождались дети в нем! И потому в нем Счастье поселилось, (Повторение «в нём» в двух строчках подряд не украшает) И до сих пор, мы вместе с ним живем! (Запятая лишняя) Глядим на мир открыто и светло, Как будто, сквозь волшебное стекло, (после как будто запятая лишняя) Но час придет, один из нас услышит: «Прощайтесь. Ваше Время Истекло...» Стихотворение очень лиричное, о преклонном возрасте, с оглядкой назад на всю жизнь. Поэтому, имхо, восклицательные знаки не нужны. Но это сугубо моё восприятие, конечно.
Я не очень близкий к церкви человек, поэтому такие нюансы мне не ведомы. Спасибо за науку! Я имела в виду, что чаще встречаешь выражение смерть за ним придет. Вот такая мрачная ассоциация ((( Ваш новый вариант концовки мне кажется лучше, т.к. вместо констатации здесь доброе пожелание матери. Мне кажется убедительнее. Кстати, про ангела, прошедшего мимо, я заложенную идею не считала. Объяснила для себя так: Вы просили СВОЕГО ангела Вам помочь, он просьбу выполнил и откланялся. В свою очередь благодарю Вас, Светлана, за терпение к моим занудствам ) С глубоким уважением и пожеланием новых замечательных стихов!
Стих доченьке, как и все прочитанные мной Ваши стихи — душевный, но много больше. Но обратите внимание на 3ю строку — она длиннее. А финал… Когда говорят о высших силах в контексте «за тобой идёт», то, как правило, не об ангеле. Может так: Пусть ангел тот тебя убережёт!
Прочту, даже сегодня, но уже вечером, ладно? ) Про финал — абсолютно согласна! Светлана, поймите меня правильно: я ни на чём не настаиваю, и выше написаны не замечания, а повод к размышлению. Мы же здесь не критикуем, а обсуждаем, да? Вы безусловно не обязаны ни соглашаться, ни следовать. У каждого автора свой путь. Вот только посыл «Я так не смогу» — мне категорически не нравится! Нужно или нет — другой вопрос. Но если Вам захочется и понадобится попробовать что-то иное (неважно что — стиль, ритм, образы, рифмы, тема, юмор), то при желании обязательно получится! Перевоплощаться с помощью поэзии — что может быть увлекательнее
Уф, добралась до сайта только сейчас (после похода в театр). Простите, что так долго. Знаете, по этому стихотворению замечаний не будет. Ну разве что после наследства запятую убрать ) Всё ровно: и размер, и ритм, и логика. Красивый и неожиданный финал. На подумать, как предложение от меня. Стих отчасти наставленческий: должны растить, беречь, детям передать, в последний час воздастся. А разве только должны? А разве отдача только в последний час? Может быть, стОит добавит в серединке о том, например, как её свет украсит и согреет их жизненный путь? Светлана, Ваши стихи очень душевные. Но в то же время и простые. Поэкспериментируйте с необычными образами, поищите рифмы посложнее. В данном стихотворении рифмы, хотя и точные, всё же очень простые, что упрощает и стих в целом. Это не есть плохо, отнюдь. Но поэзию можно и нужно украшать! Вы упоминали, что пишете, как пишется. И это прекрасно. Но может быть попробовать на уже написанное, когда задумка выплеснулась, взглянуть со стороны с вопросом: а можно ли о том же самом сказать более изысканно?
Про машину, квартиру согласна, наверно.
Но жену? Выбрать правильно много труднее,
Чем мечту. Ведь мечта, как-никак, эфемерна.
Светлана, пропал Ваш комментарий к прошлому стиху. Я не нашла Ваше произведение, о котором Вы писали. Напишите подробнее, где смотреть.
Примечание. Правило не распространяется на те случаи, когда указанные частицы входят в состав слов: чтобы, также, тоже, неужели, или и др.
Следует различать частицу ЖЕ после местоимения ТО или наречия ТАК и союзы ТОЖЕ и ТАКЖЕ:
То же слово, да не так бы молвить; Небо над нами тоже было тёмное, луны ещё не было.
Сегодня так же, как и вчера, мела метель; Вчера мело, сегодня также метёт.
Слова чтож в русском языке нет. Что без ж вполне себе живёт. Пример употребления в таком же контексте (частица, употребляется при выражении согласия, признания правоты кого-либо, одобрения чего-либо, соответствуя по значению сл.: хорошо, пожалуй.): Что ж, будем следить, подтвердятся ли слухи о романе Роберта Паттинсона и Кэти Перри, или нет.
Буду благодарна за филологические объяснения слитного написания чтож. Не встречала ни разу, и сегодня специально гуглила — безрезультатно. Тож (устаревшее) есть, и понятно. А чтож прячется.
А Высоцкий — голос той эпохи. Это не замнёшь и не изменишь. Кто уж там знает точно про алкоголь и наркоту… Даже если и было — что это изменит? Ничего. Его песни живут вне времени и обстоятельств его жизни.
Вас пара словечек на странице разбора стихов дожидаются, кстати )
Устала путница Душа…
В заезжий постучала дом.
Ей дверь открыли не спеша — Ведь пировали в доме том.
Хмельным угаром окатил,
Едва держался на ногах,
Хозяин Душу пропустил
И сразу захрапел в сенях. (В этой строфе в первых 2х строках очень сильно просятся деепричастные обороты. Сейчас последовательность действий, причём подлежащее после второго действия — далековато — и само второе действие скорее описание, чем действие.) (по смыслу лучше в дом впустил, хотя пропустил читается легче)
Душа прошла, валялся хлам,(предлагаю после прошла точку, а после хлама запятую убрать)
Тот, что попойкам лучший друг. (Что это например? Пустые бутылки/объедки? Друг ли? Это следствие)
К ней нагло прицепился хам,
Шатался, обнимал подруг. (Он и подруг, минимум двух, обнимал, и одновременно к к душе прицепился?)
С лицом пропитым, тьма в глазах, (лучше тьмой)
Пытался выдавить: «Бонжур!», (запятую убрать)
Во всех на свете кабаках (во всех на свете — простовато и избыточно, имхо. Достаточно просто кабаках, а высвободившуюся часть строки наполнить бОльшим информационным смыслом — эмоциональным окрасом или действием/воздействием)
Засилье из таких фигур. (Засилье не из чего, а чего: засилье фигур. Вместо из таких можно подобрать эпитет)
Разлил Душе на платье хмель
И нагло обхватив плечо, (после и запятая) (либо подруг обнимал до того, либо обхватил третьей рукой, либо хотя бы одну подругу бросил)
Он зажужжал, как будто шмель, (вместо будто тоже можно эпитет подобрать)
Дышал противно, горячо. (Может быть дыша? Глаголы совершенного и несовершенного вида, причём оба о продолжающемся действии)
Душа едва с себя сняла
Руки противной наглый груз.
Вздохнула, сразу поняла, (сразу — поздновато. Может быть И обречённо поняла?)
Что будет не один конфуз.
Увидев лавку отошла, (после лавки запятая)
Чтоб хоть немного отдохнуть.
В котомке яблоко нашла,
И не смогла его куснуть. (Вместо и лучше но)
На лавку плюхнулся амбал,
Такой, что семерых возьмет,
«Привет, красотка!» — он сказал, (строчка почти нейтральна, а просится негативный оттенок. Он привносится, конечно, следующей строкой, но можно сильнее. Например Скабрезность ей в лицо сказал)
И рюмку опрокинул в рот… (а почему не смогла съесть яблоко? Чем амбал ей помешал? Ну, поздоровался, больше же не приставал?)
Пир затихал, забрезжил свет, (Лучше точку. Эта строка показывает изменение сцены, а следующая — продолжающееся действие)
Храпел весь воздух во хмелю… (хмель 3 раза на стих. Конечно, это основная мысль, но всё равно многовато) (храпел воздух? Однако… Плюс затычка весь.)
Душе тут точно места нет, (мне кажется, что есть смысловая разница между места нет и не место здесь. В данном контексте подразумевается второй вариант)
И я таких мест не люблю. (Дважды место. Может, заменить? Игра слов не подразумевается)
Ком горький со слезой глотнув, (сглотнув)
Душа опять пустилась в путь.
Ушла совсем не отдохнув — (после ушла запятая) (а что бы ей не отдохнуть, если все захрапели и никто не достаёт её больше?) (Т.е. здесь она хотела только отдохнуть и не искала тех, кто её ждёт? В общем логично, ведь зашла на постоялый двор. Возникает ощущение вины постояльцев, которые её не ждали. А должны были?)
Пошла искать где ждут. Хоть чуть. (После искать запятая) (А если так: Туда, где ждут. Хотя б чуть-чуть)
Не проходите мимо душ,
Что ищут место среди вас.
Не ждут они концертный туш, (концертный туш меня смущает. Концерт — исполнение нескольких произведений. Может бравурный? Хотя чаще говорят бравурный марш. Но что-то в этом роде)
А ищут тех, кто не предаст. (Смысл верный, но не очень увязан с предыдущим повествованием: в кабаке душу не предавали)
И с глаз пусть шоры упадут,
Душ много ходит и подчас, (после ходит запятая, после подчас запятую убрать)
Одна из них давно уж тут,
Да просто рядом… Ищет Вас. (Мне кажется, что мысль не раскрыта. Что за душа ищет читателя и зачем она ему? Какие шоры? Пьянства? Так не все же пьют в кабаках. И потом, в кабаке душу увидели. А что не сделали? Ну зашёл ещё путник. Не выгнали же. А как догадаться, чего ему надо, если он не говорит? Кто может ждать забредшую на огонёк душу? Одинокие? Ну, да. Так они в ожидании, шор у них нет. А не одинокие никого не ждут. Лёля, прости, на уровне поверхностного восприятия стих нравится. А начинаешь препарировать — сплошные непонятки. Наверное, во мне маловато духа христианского милосердия и стремления пригреть сирых и убогих. Я гульнуть люблю ))) И при этом не оставляю без внимания близких, обращающихся за помощью. Но им надо обратиться, я не пребываю в ожидании возможности кинуться на помощь. И не уверена, что готова пригреть незнакомца, вселяя уверенность, что никогда не предам=вечная верная дружба)
Купив вдвоем в один конец билет. (здесь и строчкой ниже в конце запятые лучше, иначе получаются предложения, состоящие только из деепричастного оборота)
Прожив вдвоем так много разных лет.
Душой навек остались молодыми,
Пусть время и оставило свой след!
Вдвоем, с любовью строили свой дом. (Запятая лишняя, но без неё будет возможно двойное прочтение. Может быть Вдвоём любовно?)
И от любви рождались дети в нем!
И потому в нем Счастье поселилось, (Повторение «в нём» в двух строчках подряд не украшает)
И до сих пор, мы вместе с ним живем! (Запятая лишняя)
Глядим на мир открыто и светло,
Как будто, сквозь волшебное стекло, (после как будто запятая лишняя)
Но час придет, один из нас услышит:
«Прощайтесь. Ваше Время
Истекло...»
Стихотворение очень лиричное, о преклонном возрасте, с оглядкой назад на всю жизнь. Поэтому, имхо, восклицательные знаки не нужны. Но это сугубо моё восприятие, конечно.
В реальности моей пасьянс сыграл:
Две доченьки прекрасные в активе.
Сынка муж (мистер икс), увы, не дал.
Кстати, про ангела, прошедшего мимо, я заложенную идею не считала. Объяснила для себя так: Вы просили СВОЕГО ангела Вам помочь, он просьбу выполнил и откланялся.
В свою очередь благодарю Вас, Светлана, за терпение к моим занудствам ) С глубоким уважением и пожеланием новых замечательных стихов!
Про финал — абсолютно согласна!
Светлана, поймите меня правильно: я ни на чём не настаиваю, и выше написаны не замечания, а повод к размышлению. Мы же здесь не критикуем, а обсуждаем, да? Вы безусловно не обязаны ни соглашаться, ни следовать. У каждого автора свой путь. Вот только посыл «Я так не смогу» — мне категорически не нравится! Нужно или нет — другой вопрос. Но если Вам захочется и понадобится попробовать что-то иное (неважно что — стиль, ритм, образы, рифмы, тема, юмор), то при желании обязательно получится! Перевоплощаться с помощью поэзии — что может быть увлекательнее
На подумать, как предложение от меня. Стих отчасти наставленческий: должны растить, беречь, детям передать, в последний час воздастся. А разве только должны? А разве отдача только в последний час? Может быть, стОит добавит в серединке о том, например, как её свет украсит и согреет их жизненный путь?
Светлана, Ваши стихи очень душевные. Но в то же время и простые. Поэкспериментируйте с необычными образами, поищите рифмы посложнее. В данном стихотворении рифмы, хотя и точные, всё же очень простые, что упрощает и стих в целом. Это не есть плохо, отнюдь. Но поэзию можно и нужно украшать! Вы упоминали, что пишете, как пишется. И это прекрасно. Но может быть попробовать на уже написанное, когда задумка выплеснулась, взглянуть со стороны с вопросом: а можно ли о том же самом сказать более изысканно?