Летайте самолётами!

     Из старого анекдота о продовольственной программе:

— У нас вся страна кормит Москву и Ленинград.
— А что едят остальные?
— Их кормят вагоны-рестораны.

Уже не так часто транслировали Лебединое озеро, но ещё не вырубали «сорняк социализма» — виноград, когда некое Ведомство раздало сотрудникам бесплатные детские путёвки. Не на Ёлку в ДК и не на Творчество Юных в Дом Пионеров, а на экскурсию – «Десять дней по Крыму»! Туда дети летели самолётом, а обратно, к несчастью — поездом.

Из телеграммы в вагон-ресторан:
«Дополучить продукты питание детей»
Привезли крупу манную и, обязательно, яйцо, кисель концентрат и какао — чтобы у детей стул не расстроился!

Производственная необходимость в вагоне-ресторане — магнитофон. Шансон, кавказские и цыганские записи прекрасно дополняли то, что повара не докладывали в тарелки. Девиз кухни:
Меньше мяса — реже в туалетах! Мы — санитары железных дорог!
Статья 156 УК РСФСР служила лозунгом:
«В тюрьме тоже повара нужны!»

Группа старшеклассников входит в вагон-ресторан. Иностранцы, что ли: у каждого висит дорогая японская аппаратура. Одежда и обувь из Внешпосылторга! У юношей «Rolex», у девушек в ушах и на пальцах — по несколько карат! Тут не манная каша нужна, а икра «не заморская»!
Потому, как усаживались, было видно: к общепиту не приучены.
Если официант не психолог, то он – «подавальщик тарелок»

Реплики из зала, как говорится, были «на публику»:
— Что-то в солянке мяса маловато!
— Какой выход этого блюда?
— Капнуть бы на бифштекс йодом, чтобы определить наличие углеводов!
— На станциях мясо продаётся из наших тарелок?
Родительский ликбез превзошёл телепередачу Человек и Закон!
— Посмотрели бы сначала на себя, и будет видно: кто ворует больше! — сказала мне мойщица.
— Кто на что учился — отшутился я.

Приятный аромат французской туалетной воды и дорогих импортных сигарет в кабинете директора предприятия вагонов-ресторанов резко портил запах отечественной валерьянки. Босс брезгливо бросил лист бумаги.

Уважаемая редакция газеты «Смена»!
Пишут вам комсомольцы города-героя Ленинграда. Мы, ученики одной из школ, возвращаясь из экскурсии по уголкам нашей Родины, имели неосторожность обедать в вагоне-ресторане. Коллектив работников испортил нам впечатления от поездки, ухудшил здоровье и помотал нервы. Как будущее поколение нашей страны, спрашиваем:
«До каких пор будет продолжаться это безобразие и какие принимаются меры?»
Ждём ответа.

Шеф сделал несколько глубоких вздохов и выпалил:
— Объяснительные!
Зайдя в ближайшее заведение, взяли адреналин. После его принятия, меня понесло! Диктую, с подбором синонимов индивидуально каждому:

Во время обеда группа детей рассказывала нам о своих незабываемых впечатлениях от экскурсии, перебивая друг друга и показывая ракушки, собранные на побережье. Многие из них впервые увидели Чёрное море и фрукты на деревьях. Жалоб на качество пищи и претензий к обслуживанию не было.
Вечером, видимо, когда уснули преподаватели, в вагон-ресторан пришли два школьника и школьница. Они попросили продать им две бутылки портвейна, три бутылки пива и пачку сигарет. Им, конечно, вежливо отказали.
Нам в ответ прозвучала угроза:
— Мы вам теперь такое устроим!

Кабинет управляющего трестом, как и сам хозяин, имели вид «а-ля застойные». Но без привычного в таких кабинетах бюста. Трое гостей сидели полукругом – как при перекрёстном допросе. Не вписывался в интерьер молодой человек с диктофоном:
— Мне поручено отреагировать на жалобу комсомольцев — провести журналистское расследование.

Свой ход сделал мужчина в сером костюме:
— К нам поступила информация о злостных и систематических нарушениях Правил Советской Торговли работниками вагона-ресторана, в коллективе которого вы работаете...

Такая ткань продаётся из подсобки ВоенТорга по спецразрешению: для пошива парадного обмундирования комсостава. Его короткая стрижка и военная выправка...

— Для вашего расследования попробую описать внешность тех троих школьников, — я специально повернулся к журналисту.
— У одного юноши на джинсах была картинка: две лошади разрывают джинсы. Видел такую впервые, и потому запомнил.
— Levi Straus- приняла пущенный мною шар крашеная блондинка бальзаковского возраста.
— Нет, там было только одно иностранное слово — я диктовал ей ход.
— Levi`s — это сокращённое от Levi Straus — Дама садилась на своего «конька» — Мой Эдичка джинсы этой фирмы никогда бы не одел! – возмутилась дама.
Мою карту ей нечем будет сейчас покрыть!
— Тот, у которого была картинка на джинсах с двумя лошадьми, другого назвал то ли Эдуардом, то ли Эдвардом.

Не журналист сделал жест левой рукой, случайно показав свои командирские часы. Не осторожно! Время решил посмотреть? Значит — время ограничено!
Поиграв в «тяни резину» мы разошлись.

***
В летний период пассажиры поездов — дети с мамами и бабушками.

— Как будто эвакуация какая-то! — плоско пошутил один.

Запастись в дорогу детским питанием было тогда проблематично и в вагон-ресторан приходили заказать «кашку ребёнку». Таким пассажирам предлагалось самим у плиты встать и приготовить — у поваров нет времени помешивать кашу в кастрюльке.

И приходилось нарушать санитарные нормы Советского Общепита!

У одной из бабушек, при виде молодого и разгорячённого у плиты повара, возник чисто женский коварный план:
— Ах, что-то у меня не получается каша… Пойду попрошу дочку — она же у меня такая умница: вкусно готовит, вышивает, вяжет, шьёт… Вот только с мужем ей очень не повезло!

Входит молодая мамочка в открытом летнем халатике, на высоких каблуках и с ярким макияжем… Видимо, по совету бабки!

Кашу она мешала очень артистично, словно на сцене перед зрителями!

— Ах, как я всегда мечтала выйти замуж за повара из ресторана! Мы бы вмести готовили, каждый ужин у нас был при свечах… Я бы исполняла все его капризы! А мне достался простой работяга — пашет как лошадь все дни без выходных… Разведусь с ним сразу как вернусь… Жёнам нравится вами приготовленное? Знания и опыта вам не занимать — вы так красиво всё делаете! Ах, как бы я хотела такого мужа! Вы не женаты?

Не знала искательница мужа-повара, что среди её потенциальных кандидатов, был один сильный женоненавистник!

Много нецензурного выслушала она!

Проповедь парня сопровождалась таким криком с громким звоном посуды, что гости в зале кушать перестали!

Если в кратце:
— Мужик твой вкалывает на заводе по две смены, чтобы ты с ребёнком смогла на море съездить! Ведь ты ещё и не доехала, а уже готова…! Пошла вон, пока с поезда не сбросил! Твоя каша давно сварилась! Сука ...!!!

***

Проводник поезда, пробегая через вагон-ресторан, предупредил:
— На станции сели ревизоры с ментом из ОБХСС! Одет в гражданское ...

Проверяющий «по нашу душу» пришёл и сел за дальний столик.
Предупредив поваров, подали ему со 100-процентным выходом и рассчитали «копейка в копейку»!
— Молодцы! Или вы меня вычислили?

В торговле говорится:
«Милиция учится на наших ошибках, а мы — на их!»

Скупая у проводников стеклотару, водка переливалась в бутылки с чужими этикетками:
— Это же не наш товар!!! Не лепи горбатого, мусор ...!

Для поимки спекулянтов в поездах, милиция привлекала «лиц кавказской национальности»!
Однажды вечером двое таких попросили спиртное и закуску с собой… Получив желанное в бутылке из под Вологодского напитка, ждут закуску…
Входит «старый знакомый»:
— Контрольная закупка!!
Спекулянт влетает в кухню и — бросает деньги повару! А тот их — в кипящую кастрюлю!!

Поиск денег не дал результатов — закупка сорвалась)))
— Ребята, я разрываю бумаги, а вы возвращаете каз; нные деньги — мне же надо отсчитаться! — взмолился милиционер.
— Не давал ты нам ничего, и мы тебе ничего не продавали!

В офисе диспетчера предприятия:
— Отправляй куда угодно, только не на Север!!! -

Прошло года два ...

Любил я спать не в купе а в зале ресторана.

Ночью на одной из станций вошли два МВД-шника:
— Кто директор?!
— В этой бригаде впервые, имя директора ещё не запомнил...
— Покормите нас… А мы раньше не встречались?!
— Меня часто путают то с Лужковых, то со Жванецким… )))

Перед самым отправлением поезда, прибегает наш знакомый:
— Вспомнил вас!!! Мо; начальство мне тогда сказало: «Не умеешь пить водку по пять, пей — по двадцать пять!!!»