Школа поэтического мастерства. Воспоминание.
Здравствуйте, дорогие друзья!
Сегодня на обсуждение представлено стихотворение-воспоминание.
Автора интересует, возникают ли по мере прочтения картинки в вашем воображении. Какие эмоции рождаются при прочтении. Оцените технические средства, которыми воспользовался автор — рифмопары, выбранный стихотворный размер.
Не устаю рассказывать, что у нас есть правила, которые мы обязаны соблюдать при разборе стихотворения:
1. Мы обсуждаем произведение, а вовсе не личность человека, создавшего это произведение.
2. У нас нет цели – разгромить.
3. Наша цель – мотивировать автора к творческому развитию. А это значит:
— непременно и с удовольствием подчёркиваем достоинства текста, техники, смыслов, заложенных в представленные стихи;
— на ошибки и просчёты указываем аргументированно;
— способы исправления недостатков подсказываем тактично и доброжелательно.
* * *
Кучерявый запах ветром разносило,
Бабушка мутовкой крутит пастилу,
Сдобренную мёдом, чтобы слаще было
Ароматы яблок льются по селу.
Ребятни орава — слабая подмога,
Терпежу не хватит пастилу взбивать.
Пожурит, конечно, бабушка немного,
Да гулять отпустит. Лето — благодать.
Сорванцы тягали яблоки из печки,
Тут оно не с ветки. Интерес другой.
С гиканьем и шумом устремлялись к речке —
Дикой, неосёдлой, шумною гурьбой ...
Кучерявый запах ветром разносило,
Бабушкины руки пахли пастилой...
Было так недавно, так давно всё было.
Жаль, не повторится. Но всегда со мной.
Постараюсь учесть замечания.
Может, для разнообразия: в последнем куплете —
Ароматы яблок ветром разносило.
Спасибо автору.
Насчёт Ароматы яблок... я подумаю.
«тягать».Тягают обычно тяжести.А тут яблоки.Таскать-ещё туда-сюда.Одна глагольная рифма.Простим, сами грешны.«Кучерявый» запах? Пусть.В третьей строке поставьте или точку или запятую.Вполне себе летнее обычное стихотворение.Нового Вы не привнесли.
Я затруднясь.
Позволю себе высказаться на замечание — «Вполне себе летнее обычное стихотворение. Нового Вы не привнесли». Пусть так. Но я не вижу в этом ничего плохого, ведь у меня не было и нет задачи «изобрести велосипед». По мере своих возможностей я пытаюсь освоить управление этим «транспортным средством», т.е. стихосложением.
Хареса ми и ме върна назад в моето детство.
Понимаю, что с бессмертной силой произведений Александра Сергеевича мне тягаться бесполезно, но я намерена развивать то малое, что есть во мне.
На пару Ваших замечаний отвечу так:
1) слово терпёж, а с ним и мутовка, гиканье, гурьба, пожурить и т.п. использованы для атмосферы места и времени;
2) "… тут оно не с ветки. Интерес другой" — согласна, нет определенности, над этим моментом надо будет подумать.
Прочитала стихотворение и подумала, что ничего не хочется разбирать! Просто ещё раз перечитать и вспомнить своё — мою любимую бабушку Ирину, её тёплые, вкусные, сдобные пироги с яблоками, малиной, щавелём… Да-да, щавелём! Как давно это было, даже цифру назвать страшно — 70 лет назад…
Спасибо автору за за доброе и душевное стихотворение. Остаётся пожелать новых, столь же ярких стихов и творческих удач.
Лёгкое и поётся…
возникают ли по мере прочтения картинки в вашем воображении: тут всё очевидно, как и у всех участников обсуждения, вижу именно то, что описано и с долей личной ностальгии (только моя бабушка не готовила пастилу, а варила варенье, но в остальном всё очень похоже).
. Какие эмоции рождаются при прочтении: светлые, добрые воспоминания о беззаботном детстве, родных местах и близких людях. Здесь автор тоже задачу, которую ставил перед собой, реализовал.
Автор выбрал классический способ рифмовки АВАВ, который подходит к характеру стихотворения, а соблюдение ритмического рисунка придает стихотворению музыкальность.
Рифмы в строфах достаточно точные, в рифмующихся словах ударные гласные совпадают. Понравились рифмо-пары во втором катрене своей неоднородностью.
Наличие глагольной рифмы вообще не рассматриваю как недостаток, они не просто имеют право на существование, но и бывают необходимы, в том числе для создания четкого ритмического строя.
Кучерявый запах у меня тоже не вызывает никакого недоумения: так часто называют игривый, фантазийный запах. Как уже было отмечено, этот приём работает на восприятие сюжета глазами ребенка.
Что немного царапнуло лично меня, так это нестыковка времени: в первом катрене — разносило (прошедшее), крутит (настоящее), было (прошедшее), льются (настоящее). А далее уже будущее: не хватит, пожурит, отпустит — сменяется прошедшим. Мне кажется, лучше, если все в прошедшем (ведь это воспоминания) или в настоящем (эффект присутствия).
Спасибо.
1. Стих достаточно грамотный. Шестистопный хорей. Написано в духе деревенской пейзажной лирики в ностальгической тематике.
2. Рифмы достойные. Что касается глагольных рифм. Одна глагольная рифма на 2-3 катрена — норма. Согласен с Елена Владиславовной, что глагольные рифмы кое-где часто просто необходимы, особенно, в действии.
3. Образы присутствуют в достатке. Какие-то мне слух резанули, однако, это лишь моё субъективное восприятие их. У меня не было никогда домика в деревне и мне трудно быть на одной волне с автором, что разумеется, не является поводом для претензий :))). Какие-то технические замечания по метафорам-образам я высказывать не буду, ибо в деревенской тематике, как сам признаю, я не очень компетентен. А за рамки своих компетенций и опыта в советах стараюсь не выходить, дабы нагло не лезть со «своим уставом в чужой монастырь».
4. Стих по форме лёгкий, музыкальный, эмоциональный, на грани прошлого и настоящего, переходящий отсюда — туда… Глаголы, которые не стыкуются во времени у меня не вызвали логического диссонанса, ведь это ностальгия. А в ностальгии прошлое приходит в гости к настоящему и потом ещё придёт к будущему… Поэтому, «поэтическую игру времён» принял как должное.
5. Автор очень благоразумно, логично поставил многоточие после темы сорванцов.
6. Стих безымянный. Но я бы его назвал «Запах детства». Но решать Вам.
От себя добавлю в образном заключении: «Некоторые комментаторы ждали от автора каких-то открытий, пресловутой эвристической новизны. А автор искренне и просто отразил свои воспоминания далёкого детства, которое не было „космическим с использованием инновационных технологий“, на что имел и имеет полное право. От чувственных искренних стихов, в отличие от рациональных, не следует требовать первичности, новизны и открытия новой поэтической Америки. У таких стихов есть своё поэтическое место, даже если и оно не в первом ряду на Парнасе».
Дальнейших творческих успехов Вам.
Напомнило есенинское:
Ах, как много на свете кошек,
Нам с тобой их не счесть никогда.
Сердцу снится душистый горошек,
И звенит голубая звезда.
Наяву ли, в бреду иль спросонок,
Только помню с далекого дня —
На лежанке мурлыкал котенок,
Безразлично смотря на меня.
Я еще тогда был ребенок,
Но под бабкину песню вскок
Он бросался, как юный тигренок,
На оброненный ею клубок.
Все прошло. Потерял я бабку,
А еще через несколько лет
Из кота того сделали шапку,
А ее износил наш дед.
1925 г.
По содержанию: воспоминание о детстве читается легко, созданию атмосферы помогают использованные лексические составляющие: ребятня, терпежу, пожурит, сорванцы. На рифмы не обращаешь внимания, созвучие неоднородных рифм достигнуто замечательно. Только если специально взглянуть – вижу повтор рифмы «разносило-было», а это вроде как не приветствуется. Но мне встречалась подобная «закольцованность», только в данном коротком стихотворении это не смотрится, слишком узкое «кольцо» получается. Я бы изменила рифму в 1 катрене, поменяв местами слова в 1 строке, заменив для согласования времён «разносило» на «раздувает». Варианты:
Кучерявый запах ветром раздувает…
Кучерявый запах раздувает ветром…
Раздувает ветром кучерявый запах…
А вот на «кучерявый» и рифма – «пряной»:
Раздувает ветром запах кучерявый,
Бабушка мутовкой крутит пастилу,
Сдобренную мёдом и корицей пряной.
Ароматы яблок льются по селу.
А в 3 катрене почему-то «тягали», когда по логике тут просятся глаголы в будущем времени: бабушка пожурит, отпустит, а сорванцы достанут яблоки, устремятся к речке. И тут же, после зпт, в доказательство, что они сорванцы – сразу 4 строку, 3 на месте, а на 4 строку что-то другое, например:
Сорванцы достанут яблоки из печки,
Дикой, неосёдлой, шумною гурьбой
С гиканьем и шумом устремятся к речке,
Что бежит в низине лентой голубой.
В 4 катрене, на мой взгляд, неточная фраза — «так давно всё было», просится слово «это», ведь вспоминается один конкретный случай. Что если
«Кажется, что это так недавно было»?
Думаю, не мешало бы вторым катреном добавить поэтичное вкусное описание изготовления пастилы, используя метафоры, сравнения (цвет: как янтарь, золотистая корка, форма: словно круг луны, тонкий блин и т. п). Такое небольшое стихотворение о конкретном случае создаёт яркую картину беззаботного счастливого детства, заставляет задуматься о чём-то добром и вечном.
Но добавлять «рецепт аутентичного способа приготовления медово-яблочной пастилы, основанного на детских воспоминаниях» я не хочу, так как не вижу его в этой картинке.