Школа поэтического мастерства.
Здравствуйте, друзья!
Сегодня предлагаем к разбору стихотворение о Мещёре — удивительном уголке, который не раз воспевался русскими писателями. Расскажите, пожалуйста, какое получили впечатление, прочитав это произведение. Оцените рифмы, образы.
Правила комментирования:
1. Мы обсуждаем произведение, а вовсе не личность человека, создавшего это произведение.
2. У нас нет цели – разгромить.
3. Наша цель – мотивировать автора к творческому развитию. А это значит:
— непременно и с удовольствием подчёркиваем достоинства текста, техники, смыслов, заложенных в представленные стихи;
— на ошибки и просчёты указываем аргументированно;
— способы исправления недостатков подсказываем тактично и доброжелательно.
Ночь. Деревня. Снег стеной.
Ночь. Деревня. Снег стеной.
В крыше воет дерзкий ветер.
Латок ставен взгляд слепой.
Лик луны уснул, не светел.
Сорок вёрст кругом леса.
Посвист вихрей – сказ Мещёры.
До зари метель плясать
будет, враз пленив просторы.
.
На неделю без дорог,
без людей… Покойно царство.
Пёс не ходит за порог.
Краткий срок – душе лекарство.
А с восходом – Солнца дар!
Даль – алмазов блеск искристый.
Домик ветх, убог да стар.
Поле, небо, бор пушистый.
Струйкой ввысь взойдёт дымок,
чтоб деревня, печь проснулись.
Будут каша, щи, пирог.
Ляжет, жмурясь, Кот на стуле…
Ключик, снег, дровишки, сон…
Мерный строй простых занятий.
Зимних мыслей, рифм сезон.
Мир Мещёры добр, приятный.
Пишет мастер.Два варианта у меня, кто сей автор.Но раскрывать не буду.Очень хорошо.Очень! А чего ж, сердца мягчают.И моё))Очень тёплое, могучее стихотворение.
Меня абсолютно не устроили только последние две строки.Нужен конец покруче.Много круче!
Помните, Розенбаум говорит Харатьяну в одной из передач, кажется," Три аккорда"? -Димуль, ну, чуть-чуть вокала! Так вот.Мне не хватило интриги.Морской соли.
Чего-то потаённого, тайного.С уважением.
С Рождеством Христовым!
Идея хороша, техника на уровне, мелодия опять же славная.
Но я бы поработал ещё чуть…
Почему?!
В основном, потому что ворчлив...)))
Ну, и местами надо бы отредактировать:
воет дерзкий ветер — дерзкие не воют;
лик луны уснул — лик уснул, странновато звучит;
враз пленив просторы — нельзя ли наречие другое подобрать, враз несколько инородно в этой сроке,
метель-то целую ночь старается, а пленит враз;
нельзя ли в следующей строфе третью с четвёртой строки поменять местами, ибо неделя — краткий срок
, а потом только пёс не ходит за порог, как бы дополняет эту мысль;
домик ветх, убог, да стар — тут краткие прилагательные ветх и старнемного повторяют друг друга;
...взойдёт дымок, чтобы… проснулись — причинно-следственная связь событий чуток у вас нарушена;
ляжет, жмурясь, Кот на стуле — шикарно!!!
С последним катреном пободайтесь, пожалуйста, бедной рифмой завершать сие зимнее видение негоже!
Стихи достойны более точного завершения.
А так — весьма приятно, и картина нарисовалась зимняя, и морозцем пахнет, и дровами в печке ( хоть в стихах дров нет, но ощущение растопленной печи создано!).
в щели.Тут, чтобы не замёрзнуть, надо всю ночь дрова в печь подкладывать. Во 2-х Что-то меня здесь смущает… Я бы сказала, что печь проснулась, пышет жаром,
своим дымком подавая другим домам сигнал к пробуждению.
И с дымком согласна: раз он уже вверх из трубы идёт, значит, печь проснулась.
Струйкой ввысь взойдёт дымок,
Деревенька, знать, проснулась.
Даже не Есенин.
Россыпь слов. А краткий слог
Необыкновенен.
Только рифма иногда,
(Экая досада)
Зажигаясь, как звезда,
Взбрыкнет, как ей надо.
То и вовсе не найти –
Только отголоски.
То ль осмысленность пути,
То ль его наброски.
Выбранный размерный ряд, ритмика стиха традиционны для пейзажной лирики, имитируют мерное покачивание то ли брички по сельской дороге, то ли детской люльки в избе. Ключевая идея: природа и простая жизнь для автора являются источником гармонии "Мир Мещёры добр". Бродского не увидела, а вот что-то Есенинское или Бунинское отозвалось.
Использована интересная кольцевая динамика: ночь и буйство стихии, пробуждение и покой внутри дома, возвращение к умиротворению и цикличность деревенского быта.
Хочется отметить звукопись стихотворения: аллитерации на «с», «в», «р» создают шум метели («сорок вёрст», «посвист вихрей»).
Запомнились образы «Латок ставен взгляд слепой», «посвист вихрей», «кот на стуле».
Теперь замечания. Согласна во многом с Игорем Исаевым.
На мой взгляд, стиху мешает избыточная идилличность: образ деревни мог бы быть глубже, если бы автор добавил намёк на какой-то внутренний конфликт (например, усталость ЛГ от изоляции) или неожиданный поворот. Ряды существительных без глаголов кажутся простым перечислением, а не развитием мысли: "каша, щи, пирог", "Ключик, снег, дровишки, сон", "Поле, небо, бор пушистый". В то же время такой подход усиливает ту саму умиротворяющую ритмичность, о которой я уже сказала: Мерный строй простых занятий (можно мерный строй заменить на более разговорное — череда).
Над точностью рифмы в последней строке поработать необходимо. И согласна, что финал должен быть чуть глубже, чем просто «приятный».
Мне кажется, я угадала автора, хотя сомнения ещё есть…
В третьей строке первого катрена ставни сравниваются с латками (дома как будто залатаны ставнями).
поэтому не сразу уловила смысл, перечитала ещё раз, поняла. Интересное стихотворение,
описание ненавязчиво (постепенно) наполняется жизнью, светом…
Особенно понравились строки:
«А с восходом – Солнца дар!
Даль – алмазов блеск искристый.»
Замечательно.
Далее замечания...))
Не понравилось:
«В крыше воет дерзкий ветер.»
Может, на чердаке, в трубе выть ветер, но как он может выть в крыше?
И в последнем катрене, на мой взгляд, просится рифма не «занятий — приятный»,
а «занятий — приятен»
Творческих успехов, вдохновения и с Рождественским сочельником!
Ветра свист (вой) в дырявой крыше.))
Свищет в ветхой крыше ветер.
===============
Добрый вечер, уважаемые добряне!
От всей души поздравляю с Рождеством Христовым!
Желаю здоровья, всяческих успехов, мира на Земле, в стране, в душе!
Большое спасибо за рассмотрение в «Школе поэтического мастерства» моего стихотворения.
===============
===============
Полина Везденёва
То ли Пушкин, то ли Бродский.Оба, знаем, мастера.
Пишет мастер.Два варианта у меня, кто сей автор.Но раскрывать не буду.Очень хорошо.Очень! А чего ж, сердца мягчают.И моё))Очень тёплое, могучее стихотворение.
Меня абсолютно не устроили только последние две строки.Нужен конец покруче.Много круче!
Помните, Розенбаум говорит Харатьяну в одной из передач, кажется," Три аккорда"? -Димуль, ну, чуть-чуть вокала! Так вот.Мне не хватило интриги.Морской соли.
Чего-то потаённого, тайного.С уважением.
===========
Ответ.
«Пишет мастер»… «Очень хорошо.Очень!» – вряд ли заслуживаю, но приятно.
С авторством, я думаю, Вы НЕ ошиблись.
Да, среди добрян сердце добреет. Спасибо и Вам, Полина.
С окончанием ст. правы, вероятно, все высказавшиеся по этому поводу.
Но небольшое отступление в связи с этим.
1.Почти во всех разборах (я имею в виду не данный разбор, а и большинство других) отклики представляют собой не всегда, но часто категоричное мнение, исключая право автора на другой взгляд или иную подачу.
2.И, конечно, многое зависит от цели написания. Если, например, целью является получение максимально «положительных» отзывов, то это тема иная, нежели убедить свою благоверную половину (супругу драгоценную) провести в стареньком, но дорогом отчем доме в глуши несколько дней.
.
Но (в «Школе поэтического мастерства») ПО ФАКТУ критики ПРАВЫ – окончание слабовато. Согласен.
================
===========
Roxy Light
Спасибо за яркие зимние картины…
Ответ
Сердечная благодарность за добрый отклик!
============
=======
Игорь Исаев
Идея хороша, техника на уровне, мелодия опять же славная.
Но я бы поработал ещё чуть…
Почему?! В основном, потому что ворчлив...)))
Ну, и местами надо бы отредактировать:
воет дерзкий ветер — дерзкие не воют;
лик луны уснул — лик уснул, странновато звучит;
враз пленив просторы — нельзя ли наречие другое подобрать, враз несколько инородно в этой сроке,
метель-то целую ночь старается, а пленит враз;
нельзя ли в следующей строфе третью с четвёртой строки поменять местами, ибо неделя — краткий срок
, а потом только пёс не ходит за порог, как бы дополняет эту мысль;
домик ветх, убог, да стар — тут краткие прилагательные ветх и старнемного повторяют друг друга;
… взойдёт дымок, чтобы… проснулись — причинно-следственная связь событий чуток у вас нарушена;
ляжет, жмурясь, Кот на стуле — шикарно!!!
С последним катреном пободайтесь, пожалуйста, бедной рифмой завершать сие зимнее видение негоже!
Стихи достойны более точного завершения.
А так — весьма приятно, и картина нарисовалась зимняя, и морозцем пахнет, и дровами в печке ( хоть в стихах дров нет, но ощущение растопленной печи создано!).
-+++
Ответ.
Сердечная благодарность за добрый отклик!
В замечаниях Вы правы (возможно не во всех).
«… взойдёт дымок, чтобы… проснулись — причинно-следственная связь событий чуток у вас нарушена» — с точки зрения логики городского жителя
нарушена вне сомнений.
Но я родился в деревне… Если печь не топили давно, и дом застыл, то утром всё просыпается от дымка, а уж как тяга пошла, так и все рады. Деревня я, что поделать.
Ещё раз благодарю.
===============
============
Ирина Бжиская
Стихотворение понравилось. Читала, и …
Ответ
Сердечная благодарность за добрый отклик и добрые пожелания!
============
========
Галина Скударёва
Мне было бы страшно ночевать в этом доме…
Ответ.
Благодарность за отклик и пожелания добра.
==================
=============
Елена Асатурова
Точно, меня тоже царапнуло «ветх и убог»…
Ответ.
+++++++
Что делать, домик по факту «ветх и убог»… И часто связь с жизнью для автора важнее.
Но по сути обсуждаемых вопросов Вы почти всегда оказываетесь правы. Вы также допускаете иногда и иные интерпретация и варианты, стараясь обозначить разные точки зрения (за что огромное спасибо!).
Сердечная благодарность за добрый отклик!
=============
==============
Сергей Фомин:
Нет, не Пушкин и не Блок,
Даже не Есенин.
…….
То ль осмысленность пути,
То ль его наброски.
.
Ответ.
.
Не буду спорить, предобрейший Сергей Фомин. Я Поэтом (с большой буквы) и не могу себя считать, так как это слово, это понятие слишком ответственны.
А для предобрейших у меня давно готов ответ:
.
Я – не поэт. Я – рифмоплёт
корявый, дерзкий да шершавый.
Зато в душе моей полёт,
а не сто баксов обветшалых.
.
Довольно в «личку» получил
за Русь, за матушку родную.
Обиду в горькой утопил…
Да! Я люблю её, такую:
.
светла, прекрасна, велика,
убогая, в мечтах и в горе,
душой с народом…
И в веках
Любовь и страсть бушуют морем!
.
.
С пожеланиями добра. Владимир.
=============
============
Наталия Кравчук
Читала с превеликим удовольствием…
Ответ.
Сердечная благодарность за добрый отклик и добрые пожелания!
===============
==================
Елена Асатурова
Ох как мило! Колоритная и уютная зимняя деревенская зарисовка, передающая ощущение уединения, покоя и гармонии с природой. Захотелось в этот домик, с псом и котом посидеть у пышущей жаром печки.
Выбранный размерный ряд, ритмика стиха традиционны для пейзажной лирики, имитируют мерное покачивание то ли брички по сельской дороге, то ли детской люльки в избе. Ключевая идея: природа и простая жизнь для автора являются источником гармонии «Мир Мещёры добр». Бродского не увидела, а вот что-то Есенинское или Бунинское отозвалось.
Использована интересная кольцевая динамика: ночь и буйство стихии, пробуждение и покой внутри дома, возвращение к умиротворению и цикличность деревенского быта.
Хочется отметить звукопись стихотворения: аллитерации на «с», «в», «р» создают шум метели («сорок вёрст», «посвист вихрей»).
Запомнились образы «Латок ставен взгляд слепой», «посвист вихрей», «кот на стуле».
Теперь замечания. Согласна во многом с Игорем Исаевым.
На мой взгляд, стиху мешает избыточная идилличность: образ деревни мог бы быть глубже, если бы автор добавил намёк на какой-то внутренний конфликт (например, усталость ЛГ от изоляции) или неожиданный поворот. Ряды существительных без глаголов кажутся простым перечислением, а не развитием мысли: «каша, щи, пирог», «Ключик, снег, дровишки, сон», «Поле, небо, бор пушистый». В то же время такой подход усиливает ту саму умиротворяющую ритмичность, о которой я уже сказала: Мерный строй простых занятий (можно мерный строй заменить на более разговорное — череда).
Над точностью рифмы в последней строке поработать необходимо. И согласна, что финал должен быть чуть глубже, чем просто «приятный».
Мне кажется, я угадала автора, хотя сомнения ещё есть…
++++++++
Ответ.
С замечаниями Вашими я почти всегда согласен («череда» — так просто в точку).
Ваши замечания всегда ценны, т.к. более развёрнуты. Бывает так, что сначала они кажутся «нестопроцентными», но позже приходит согласие. Спасибо большое на добром слове.
========
========
Иосиф Гальперин
Со многим и в стихе, и в комментариях согласен, речь явно идет из уст талантливого человека, смущает сознательный и настойчивый выбор кратких прилагательных, вообще, гласных маловато, отсюда отмеченные многими неудачные последние строки. Картина создана, отношение к ней сформировано — и у автора, и у читателя, теперь, как справедливо заметил Игорь Исаев, можно работать над шероховатостями. Нет, не убирать вовсе, а подумать, где они не обязательны, не добавляют, а убавляют…
++++++++
Ответ.
Большое спасибо за отклик, мудрость, итог, напутствие.
Взгляд со стороны и критика, и помощь – это самое ценное, что я могу получить на Вашем ДОБРОМ сайте.
Не буду торопиться с доработкой, чуть позже. Благодарю.
С наилучшими пожеланиями, Владимир.
========
=========
Любовь Тимофеева
Стихотворение соответствует жанру пейзажной лирики. В начале говорится о ночной метели ( 3-я строка мне непонятна), затем идёт описание утреннего затишья. На мой взгляд, 3-ий катрен сумбурный, без него повествование мне кажется более логичным. Почему «солнце» и «кот» с заглавной буквы? Описание красочного восхода: понравилась первая строка, далее – как лучше виден блеск снежинок, вблизи или вдали, можно не конкретизировать, заменив «алмазы» на «бриллианты»; «ветхий домик» не входит в перечень красот – просто «стар» попало в рифму с «дар», что-то другое трудно подобрать, если только не поменять местами слова. В последней строке этого катрена опять сухое перечисление. Может, сделать образную зарисовку чего-то одного: поля, неба, бора, деревьев, воздуха: «Воздух свеж, кристально чистый», «Озаряет свет лучистый»? Про дымок и котика на стуле звучит очень мило, но «каша, щи, пирог» — опять перечисление, было бы достаточно как-то вкусненько преподнести только пирог. Непонятна логика перечисления в 1 строке последнего катрена. В конце стихотворения есть попытка осмысления пейзажной зарисовки, но что значит «зимние мысли»? «Рифм сезон» — не раскрыта мысль о том, что зимой хорошо пишутся стихи, а для концовки это бы подошло. Почему бы в заглавии не упомянуть о названии места, которому посвящены строки? 4-ст хорей безупречен, рифмы хороши, остаётся подкорректировать содержание, в схематичное поверхностное описание добавить детали (эпитеты, сравнения).
Ответ.
Да, много тем (замечаний) для размышления. Очень много тонкостей вскрыто. Спасибо за разбор и подсказки.
Сердечная благодарность за отклик.
================
=================
Елена Асатурова
А мне кажется, в третьем катрене автор как раз даёт понять, что ЛГ приехал в деревню на краткий срок, всего на неделю, отдохнуть от городской суеты. И даже его пёс проникся этой леностью, что не хочет выходить за порог.
В третьей строке первого катрена ставни сравниваются с латками (дома как будто залатаны ставнями).
Ответ.
Спасибо.
============
================
Елена Пронь
Первая строка сразу напомнила стихотворение Александра Блока «Ночь, улица, фонарь, аптека…»,
поэтому не сразу уловила смысл, перечитала ещё раз, поняла. Интересное стихотворение,
описание ненавязчиво (постепенно) наполняется жизнью, светом…
Особенно понравились строки:
«А с восходом – Солнца дар!
Даль – алмазов блеск искристый.»
Замечательно.
Далее замечания...))
Не понравилось:
«В крыше воет дерзкий ветер.»
Может, на чердаке, в трубе выть ветер, но как он может выть в крыше?
И в последнем катрене, на мой взгляд, просится рифма не «занятий — приятный»,
а «занятий — приятен»
Творческих успехов, вдохновения и с Рождественским сочельником!
++++++++
Ответ.
Я очень рад.
С замечаниями согласен.
Сердечная благодарность за добрый отклик!
=============
=============
=============
Желаю всем всего хорошего в наступившем году!
С уважением, Владимир К.
.
===============
===============
07.01.26.
18-20. Доброго вечера.
.
Большое спасибо всем за участие, за критику, за помощь, за подсказки, за пожелания.
Этот вариант, я думаю, более удачен.
.
***
Ночь. Деревня. Снег стеной.
Свищет с крыши грозно ветер.
Латок ставен взгляд слепой.
Спрятан лик луны, не светел.
.
Сорок вёрст кругом леса.
Зовом вихрей сказ Мещёры.
До зари метель плясать
станет, вновь пленив просторы.
.
На неделю без дорог,
без людей… Покойно царство.
Пёс не ходит за порог.
Краткий срок – душе лекарство.
.
А с восходом – солнца дар!
Даль – зовущий блеск искристый.
Домик отчий дорог, стар.
Поле, небо, бор пушистый.
.
Струйкой ввысь спешит дымок;
печь, деревня, дом проснулись.
Будет к Рождеству пирог.
Ляжет, жмурясь, Кот на стуле…
.
Тихий, добрый детства край:
радость, снег, алмазов горы…
Подарю любимой рай,
сердца жар, любви просторы!
.
Что хочется мне сказать.
1. Стих очень достойный.
2. Трогательная и понятная пейзажная лирика русских глубинок.
3. Написано 4-х стопным хореем.
4. Есть ассоциативные отсылки к классикам. Уже вспомнили А. Блока «Аптека, улица, фонарь». А ещё вспоминается и А.С. Пушкин «Вечор, ты помнишь, вьюга злилась».
5. Не вижу нарушений ритма и хронологии. Всё довольно логично и насыщено образами.
5. В стихах сочетается реализм и природная романтика, плюс предчувствие Рождества.
6. Сюжет кажется таковым: ЛГ уехал на Новогодние Рождественские праздники отдыхать в глубинку, в старый деревенский дом. И события происходит в Рождественский сочельник.
Что касается критических замечаний.
а. Мне кажется, что Вы зря внесли правки в стих. Мне даже псевдобедная рифма «занятий-приятный» слух не режет. Там сочетаются и гласные и согласные, пусть в безударном слоге и выпадает одна буква. Очень достойная рифма. Кстати, Ваша другая рифма «дымок-пирог» менее удачная, однако никто её не критикует (включая меня).
б. После правки Ваш стих станет уязвим для другой критики со стороны максималистов. Вам могут покритиковать за якобы банальную рифму «рай-край». А ещё «явление любимой под конец». Могут сказать (не я): «Что же Вы её бросили одну в Рождество и уехали без неё? А если она рядом, почему ранее о ней не слова? Куда не кинь — повод для критиков придраться.
в. Если бы я был максималистом и ворчуном, то бы сказал, что коту место не стуле, а на тёплой печке.
г. Я не согласен со многими замечаниями, высказанными в Ваш адрес. Они слишком субъективны. Ветер „дерзкий“ лучше, чем „грозный“. Я не знаю, в какой стране дерзкие не воют, но в России волки всегда были дерзкими животными, при этом и выть не забывали. Выть на луну — это ли не дерзость?! Ну а вой ветра разве не проявление дерзости, когда это происходит не на его образной территории? Я мог бы критиковать и другие критические тезисы, но не ставлю такой задачи.
Вывод: Вы нарисовали талантливо нарисовали картину, многие высказали Вам свои субъективные замечания. Объективных ошибок я не вижу. А что касается замечаний, то каждый художник, если бы ему дали возможность дорисовать, дополнить картину, сделал бы это по-своему. Романтики хотят счастливого конца, реалисты — больше суровых красок реализма, верующие люди больше ассоциаций с Рождеством и т.д. и т.п. А здесь важнее всего — авторский замысел. И это тезис, от которого всё должно отталкиваться, включая критиков.
д. И пожелание, как P.S. Всё-таки, лучше всегда давать название своим стихам для гармонии смысла и содержания. Но это опять же, мой чисто субъективный пунктик. Дальнейших Вам творческих успехов.
Спасибо за отзыв.
С чем-то согласен, с чем-то нет.
«Истина»', возможно, около середины (да и она для каждого своя, как верно замечено по субъективности восприятия каждой личности).
Очень ценный отзыв, тем более для меня с моим недолгим (по длительности лет) опытом.
В любом случае я отношусь внимательно ко всем суждениям, чтобы постараться их понять.
Благодарю за поддержку Вас!
Большое спасибо за Добро.
С наилучшими пожеланиями.
…
Но всё-таки… Как это «В крыше воет дерзкий ветер»? Даже, по-моему, С крыши воет дерзкий ветер – будет правильнее, а ещё лучше:
На крыше воет трубный ветер.
Может быть не стоит в позитивный легкий слог включать изломы и занозы («убог да стар»)?
Автору уважение и почтение за умение и созданное настроение.