Школа поэтического мастерства. Обсуждение поэтического произведения

Вероятнее всего, автор-молодая женщина.Красивенько.«Коварный удар судьбы»-клише.«Памяти мягкие крылья».Ах, если бы мягкие! Увы.Наждаком обдирают кожу до крови. Не совсем поняла: кто ангел? «Подруга еще жива»Или сразу любимый человек в двух ипостасях?
Понравилось, что травы поют.Романтично.
Стойкое ощущение незавершённости.Но это моё мнение.

стихотворение написано от мужского лица. Ангел- умершая подруга главного героя. Крылья памяти переносят его в то время, когда судьба была благосклонна и влюблённые наслаждались счастьем.

Добрый день! С Новым годом!
Стихотворение написано очень аккуратно, без сбоев в ритме и рифмах, с теплом и грустью. Но оно очень… традиционное, я бы сказала. Нет чего-то яркого, запоминающегося, авторского. Это я про совершенно традиционные, даже уже избитые, метафоры-эпитеты, много-много раз использованные другими авторами. Это, конечно, тоже можно считать особенностями авторского стиля, пусть так! О чём я? Например, символика именно кленового (жёлтого) листа, раненая птица, хрустальная боль, любви сосуд, удар судьбы и т.д. У меня сложилось впечатление, что очень начитанный и явно талантливый автор словно боится сделать неожиданный шаг в сторону от протоптанной дорожки. А если попробовать? «Отмершим» вместо «кленовым», «провалился, окунулся» вместо терминологического «погрузился», «брошенной» птицей, «птицей без неба» или «без крыльев» вместо «раненой», ну и т.д. (это, разумеется, быстрые, необязательные примеры, автор вполне и сам разберётся, что лучше ему использовать вместо традиционных выражений. Если захочет) Я понимаю — это память, речь о памяти, но всегда здорово и как раз лучше запоминается и воспринимается нечто нестандартное, тем более посвящение первой любви, которой, если я правильно поняла, нет уже в этом мире…
Но ощущение грусти, некой безысходности даже, передано хорошо. Может, об ушедших так и надо: сакральная таки область. Спасибо.

Спасибо вам за ценные советы. Буду иметь в виду.

Тема в стихотворении о любви. Похоже, что любовь не состоялась или завершилась вовсе по некой трагичной причине: " Миг… Принимаю коварный
Удар судьбы." Сквозит печаль и грусть. Мне не привычно читать в стихотворении далёкие друг от друга рифмы. Красивы образные сравнения: Боли хрустальной, Бабочкой хрупкой сгорают мечты, поёт трава. Благодарю автора стихотворения и ведущую школы поэтического мастерства за возможность принять участие в обсуждении.

Стихотворение понравилось. Наполненное светлой грустью, без лишнего накала эмоций вызвало чувство сопереживания лир.герою… Что касается техники. Стихотворение написано в классическом стиле, мелодия стиха не нарушена, образами произведение не перегружено.
С наступившим Новым годом, автор! Пусть в новом году будет написано много хороших стихов!

Мне показалось, что тут не к месту глагол настоящего времени: принимаю удар судьбы — ведь, всё уже случилось.

Внесла некоторые поправки. В результате чего появился следующий вариант стихотворения:

Жёлтым, отмершим листом
Пролетела грусть.
Город, устало вздохнув,
окунулся в сон.
Брошенной птицей к родному
Окну вернусь.
Боли хрустальной назойлив
Чуть слышный звон.
Бабочкой хрупкой сгорели,
Искрясь, мечты.
Стойко я принял коварный
Удар судьбы.
Ангелом светлым с небес
Возвестила ты:
«Путь не окончен и близок
Исход борьбы»…
Памяти мягкие крылья
Меня несут
В край, где заветное имя
Поёт трава.
Полон вина молодого
Любви сосуд,
Милая сердцу подруга
Ещё жива.

Мне понравилось стихотворение. Особенно ритм и мужская рифма. Нарисовалась картинка из рыцарского романа почему-то.

Несколько раз перечитала первый вариант, комментарии и исправления автора.
Главное, что хочется сказать Карине: во-первых, не спешите раскрывать себя после первого же комментария, дайте рецензентам попробовать отгадать личность автора и быть в своих высказываниях совершенно беспристрастными;
во-вторых, не спешите следовать всем советам и исправлять стихотворение в угоду рецензентам. Всё-таки это стихи именно Карины Жаковой, а не чьи-то ещё (это не означает, что комментаторам не надо предлагать автору свои идеи, но задача автора — прислушиваться, задумываться, а не торопиться переписать по подсказкам).
ИМХО, правки стих не сделали лучше, скорее наоборот, внесли в него ненужную сумятицу и лишние образы. Оставьте и кленовый лист, и раненую птицу, и строку про хрустальную боль без изменений. Мне это лирическое стихотворение с элементами символизма и романтизма, как и Светлане Гордеевой, напомнило балладу. Оно музыкально, хорошо передаёт переход от скорби к утешению через природные и мистические образы, трогает без излишней сентиментальности. Все классические, традиционные образы, почему-то воспринятые комментаторами как недостаток, здесь создают атмосферу глубокой эмоциональности, баланса между чувством утраты и робкой надеждой.
Жёлтый кленовый лист – классический символ осени, увядания, и в то же время грусть здесь не статична, она пролетела, что создаёт ощущение мимолётности.
Раненая птица — центральный символ. Птица чаще ассоциируется со свободой, но здесь она ранена (потерей любимого существа) и возвращается к «родному окну», что может означать как потребность в исцелении, так и неизбежность возврата к боли. Именно ранена, а не брошена и т.д.
«Хрустальная боль» усиливает контраст между хрупкостью и стойкостью, а её «неумолчный» звон не даёт забыть о страдании. Поэтому замена на «назойлив» совершенно неуместна и в корне меняет картину происходящего в душе ЛГ.
Строка «Бабочкой хрупкой сгорают мои мечты» усиливает ощущение беззащитности. Бабочка — символ души, легкости, но одновременно и кратковременности бытия, счастья. Глагол «сгорают» добавляет драматизма: мечты не просто улетучиваются – они исчезают в огне. Поэтому добавленное «искрясь» (что-то праздничное, сродни фейерверку) здесь лишнее.
Последняя строфа – возвращение в «край, где заветное имя поёт трава». Понравился этот пасторальный, почти волшебный образ. Так же, как и «Сосуд, полный вина молодого любви» – метафора нерастраченного чувства, юности.
Общий вывод: стихотворению не всегда необходима перегруженность «нетрадиционными» образами для того, чтобы мелодично звучать и трогать читателя за душу.

спасибо за тёплый и развёрнутый отзыв. К сожалению, не удержалась и раскрылась слишком рано, но впредь всегда буду сохранять интригу. А вариант «с учётом исправлений» мне был интересен для сравнения: что в итоге получится и как будет восприниматься. Значит- оставлю первоначальный.

Понравилось. Несколько раз перечитывал.

Только вот тут:

Бабочкой хрупкой сгорают
Мои мечты.
Миг… Принимаю коварный
Удар судьбы.
Ангелом светлым с небес
Возвещаешь ты:
«Путь не окончен и близок
Исход борьбы»…

2 рифмы воспринимаются как одна неточная.

На мой взгляд надо бы их развести, к примеру, так, (чтоб понятно было — как):

Бабочкой хрупкой сгорают
Мои мечты.
Миг… Принимаю коварный
Судьбы удар.
Ангелом светлым с небес
Возвещаешь ты:
«Путь не окончен, и в сердце
Горит пожар»…

Рад за Ваше творчество, Карина. Продолжайте дальше писать.

Стихи бывают разные и мотив к написанию разный: они и не должны быть безусловно постижимы читателем, который не прожил эту историю, но всё-таки автор выкладывает свои рифмы, значит надеется быть, если не понятым, то прочитанным, а читателю понятно не всё, во всяком случае, не всем.
Символизм строк привлекает, но не увлекает. «Жёлтым кленовым листом/Пролетела грусть».
Грусть, читаем мы, пролетела, но тогда от кого автор принимает удар: «Принимаю коварный/Удар судьбы».
Если «Милая сердцу подруга/ Ещё жива», то зачем так нагнетать эмоциональное напряжение?
М.б. заменить декларативное: «Ангелом светлым с небес/ Возвещаешь ты» на более мягкое: Ангелом светлым с небес/ шепчешь ты….?
Стихотворение наполнено средствами художественной выразительности, которые помогают автору передать эмоции, а читателю почувствовать то напряжение, от которого мы освобождаемся только в конце. Эти строки хочется читать, перечитывать, осмысливать.

Я совершенно согласна с комментарием Елены Асатуровой. Стихотворение мне понравилось: удачные, уместные литературные сравнения использованы автором: хрустальная боль, памяти мягкой крылья, чуть слышный звон, бабочкой хрупкой сгорели мечты, коварный удар судьбы. Мне кажется, что автор говорит о ЛГ, которого уже нет на земле и поэтому появляется в стихотворении Светлый Ангел, а так как автор на земле, то последние строки: " ещё жива". Стихотворение о боли человека, разлучённого с любимым. Желаю автору дальнейших творческих успехов! Спасибо автору за стихотворение.